Baby coccole di bellezza

Ora: una così come può avere la pelle?

Delicate of course!
Di questo me ne ero accorta già dai primi giorni.
La sua pelle è secchissima. Nei primi giorni la secchezza era limitata ai piedi ma ora è su tutto il corpo.
Ho provato moltissime creme e detergenti per bambini ma nessuna fa effetto, anzi, dopo poche ore la pelle è più secca di prima.
In seguito a questa predisposizione della sua pelle a “schifare” tutte le creme da grande distribuzione (furba la ragazza), ho cominciato a leggere gli INCI (ingredients) dei prodotti… cercandone, invano, una dalle proprietà altamente nutrienti.

Io non sono mai stata una naturalistabarraecologista anzi i criteri secondo i quali sceglievo un prodotto (devo dire che dopo quest’occasione ci spendo almeno 30 secondi in più nella scelta) erano, nell’ordine, i seguenti:

1. Profumo/Fragranza
2. Colore/Forma della confezione
3. Frasi pubblicitarie che potessero illudermi di perdere la pelle a buccia d’arancia dopo 24 ore

I criteri di un’adolescente sarebbero senz’altro più sensati.

Ora, come dicevo, ho cominciato a sbriciare gli ingredienti. Cioè, ma li avete mai guardati?
La maggiorparte delle creme per il corpo è PIENA di “paraffinum liquidum”.

Paraffina liquida. Per gli amici P.E.T.R.O.L.I.O R.A.F.F.I.N.A.T.O.

Non parliamo poi degli oli o oli gel.
I bagnoschiuma invece contengono quasi tutti il Sodium Lauryl Sulfate. Ok, non è assodato che sia cancerogeno, ma di certo non è come lavarsi col sapone di marsiglia naturale.
Non pesavo che tutte le creme potessero (legalmente) contenere una sostanza che effettivamente è cancerogena o pericolosa.
Saranno piccole quantità, ma psicologicamente, non ce la faccio proprio, dopo aver cercato la sostanza su wikipedia ed essermi documentata, a spalmare petrolio sul corpo di Second conoscendo anche le spiacevoli conseguenze.

Perciò, visto che già io utilizzo, solo prodotti acquistati in erboristeria, anche per Second è stato così.
Mercoledì ho acquistato il suo primo Natural Beauty Kit.
Io ero andata per comprare un sapone. Stop.
Mi son ritrovata col sacchetto pieno. Giuro, non so come sia accaduto!
Cioè, lo so, ma non ero io, ero in preda ad un raptus shoppinghereccio quindi IlMaritoIdeale non può chiedere il divorzio per uso inconsulto del bancomat, è un po’ come se me lo avessero clonato, mica è colpa mia.
È successo. E io ero presente.
Una semplice coincidenza!

“Salve dottore, avrei bisogno di un sapone, cioè un detergente, magari liquido con dosatore anche, insomma vetri elettrici e chiusure centralizzate full optional…”
“Qual è il problema? Ha bisogno di un sapone che non sia aggressivo? È per lei?”
“ecco si, una cosa che non secchi la pelle, no è per la nan….ehm….mia figlia Second”
“ohmacchebbellabimba… questa è la bimba di cui era incinta mentre l’inverno scorso ha comprato il the alle foglie di lampone, i giovani getti di Rubus Ideaus per le contrazioni, tutto ciò che era alla calendula per il cordone della bimba, i detergenti al pompelmo …”
“…bhe si sa, il pompelmo è un antisettico naturale, non potevo non comprarlo…”
“… e gli integratori di Alga Spirulina, le tisane al fieno greco e ortica, i fermenti lattici in capsule e poi in fiale e tutte le cose che mi hanno regalato un viaggio di 15 giorni a SharmElSheik?”
“Cacchio che memoria! Ricorda anche il codice a barre? Cosa vuole? Ricattarmi con IlMaritoIdeale in cambio della mia totale devozione al suo negozio? Comunque no la bimba non è quella… nel frattempo ne ho fatti altri tre, lei è la quarta!”
“…”
“ma certo che è lei non sono mica dotata di un utero multitasche!”
“Io le consiglierei un panetto di non sapone…”
“ma come? E se NON è un sapone come la lavo?”
“…ma no, significa che non contiene detergenti aggressivi. È tutto naturale!”
“Ah, Ok, sentiamo il profumo (ndr criteri scelta prodotti)… mmmm, la confezione non è che sia il massimo.
“Bhe è tutta carta riciclata!”
“Ok! Ci piace!! Lo prendo… ma non è che per caso quel tubo di crema lì accanto è una crema per il corpo?”
“Anche per il viso!”
“Maddai… sentiamo il profumo. Mmm sa di bimbo. Bella, ma è nutriente?!”
“Se ha bisogno di qualcosa di altamente nutriente le do il burro di karitè puro.”
“Mmmm. Come funziona?”
“Ne prende un po’, è un po’ consistente, lo lavora un po’ con le mani per riscaldarlo…”
“ah ok!!”
“Lo prende?”
“No. Prendo la crema!”
“Se vuole, della stessa linea, c’è anche la colonia analcolica”
“Maddai! Bello…”
“Le faccio sentire il profumo…”
“Come fa a sapere che volevo sentire il profumo?”
“…”
“Ok, domanda inutile! Bello il profumo, è fresco, fiorito…ci piace!”
“La prende in spray o in boccetta?”
“Mmmm in spray non la vedo pratica, se gliela spruzzo addosso può andarle negli occhi… meglio in boccetta!”
“Ma no, se lei se ne spruzza un po’ sulle mani e poi lo mette alla bimba non c’è pericolo!”
“Maddai! Ma lei è un genio della praticità!!”
“Prende lo spray?”
“Ma anche no! Prendo la boccetta! Ma magari prendo anche il burro di karitè per me e anche un po’ di tisana rilassante alla malva e camomilla… mmm e anche delle barrette energetiche per quando comincerò l’acquagym”
“Basta così?”
“… prendo anche lo stick labbra!”
“Sono 67 euro!”
“Io invece appena torno a casa sono morta”

Cazzo! Ma come ho fatto a spendere € 67 in erboristeria. Sarò stata posseduta.
Esci da questo corpo! Ho aumentato il fatturato de L’Erbolario in maniera esponenziale.
Ma cioè, mica posso vivere senza burro di karitè, senza stick labbra o senza tisana. Oppure si?
Dilemma!

Voi? Come siete messi a shopping?