Beautiful docet

Nella pausa pranzo di oggi, ho osato stravaccarmi sul divano anziché correre come un robot per la casa a sistemare ciò che potevo sistemare dopo pranzo. Io scelgo il sofà!
Mi metto bella comoda sul divano e comincio a zappingare.
Mi fermo su Canale 5 a vedere Pomeriggio d’Amore (un nome un programma) in particolare Beautiful.
Allora sorvolo su tutto quello che voi potreste pensare/dire/fare/baciare/lettera o testamento e vi dico le mie impressioni!
Ci penso, penso a quel che ho visto a Beautiful prima e Centovetrine dopo (si…volevo farmi del male e abbassare il mio livello culturale ai minimi termini) e mi incazzo come una iena “piangens” (se fosse ridens non sarebbe incazzata e incazzosa) e dico ma porca di quella trota in calore!!!!!!
Ma è possible che queste delle soap non sappiano cosa sia la contraccezione?
Soprattutto però mi chiedo: è mai possibile che abbiano gli ovuli anelanti che ballano il twist e che si buttano incontro al primo spermatozoo stronzo che incontrano?
Insomma siamo obiettivi…
In Beautiful, Brooke, che secondo i miei calcoli fatti sulle puntate (dovremmo essere alla 8000esima) dovrebbe essere in menopausa almeno da 5 anni, ma che invece ha un’attività ormonale paragonabile a quella di una 17enne, rimane incinta anche solo se Ridge la guarda in modo sexy! Che poi lo sguardo sexy di Ridge è tutto dire. Ma torniamo a noi, dallo sguardo sexy del mascellone, nasce una bimba e come la chiamano? Dai sentiamo…
ma ovvio che la chiamano Bridget. Vale a dire un incrocio fra Brooke e Ridge.
Vi ricordo che in italiano sarebbe BRIGIDA (cambiate la prima lettera e la presa per il culo a vita è garantita) nulla da aggiungere.
Oppure quando nasce la figlia di Brooke e NICK. Come la chiamiamo?
Cazzo! Ma perchè non ci ho pensato?
Ma chiamiamola HOPE. Così ogni volta che vorrò che il barboncino salti sul divano e nel frattempo vorrò che la bimba venga da me prenderò due piccioni con una fava.

Ma se prendiamo Centovetrine la situazione degenera. Insomma già c’è una che se la fa col prete, ed è tutto dire. Poi come completare il quadro? Con una sospetta gravidanza
E si dico sospetta perché si son lasciati da 3 mesi, ma 3 mesi nella vita reale sono 3 anni nella soap e lei dice ora “Ho un ritardo”.

No ma fija mia controllati. Insomma se il ritardo lo noti dopo tre mesi tu in un anno quanti cicli hai. Due?
E nonostante gli squilibri ormonali che hai, conseguenza il ciclo sballato, così, come fosse una passeggiata sul lungomare, che succede? Rimani incinta. Del prete ovvio!

Non voglio sembrare pesante, però proprio un insulto alla logica fisico/matematico/medica e alla nostra intelligenza.