Cavalleria e classifiche di gradimento

Quando non dormo, divento una scimmia isterica con la sindrome premestruale.
E il fatto è che non sono nata così e nemmeno mi ci disegnano, è la maternità con la conseguente riduzione delle mie ore di sonno che mi rende così irascibile tendente all’acido. Non è colpa mia, davvero.
Non dormo ancora bene. Ho eliminato il sonnellino pomeridiano della nana e, in effetti, la notte non si sveglia più per essere cullata. E questo, credetemi, è un gran passo verso la pace dei sensi. Sono quasi oltre confine di giardino.
Quasi. Perché lei, la bertuccia, fa ancora le prove per diventare la Sandra Mondaini dei giorni nostri e questo non è bello. Scalcia come un puledro imbizzarrito finché non si libera dei vincoli delle coperte. E se lei dormisse nel suo lettino, il problema sarebbe davvero non degno di nota. Ma è che io – mamma Pukka – non sono ancora riuscita a sfrattarla dal lettone. Un po’ per mia comodità, perché so che la notte poi si sveglia e devo andare a ripescarla e calmarla, e un po’ perché sono una deficiente che si fa venire gli occhi a cuoricino per niente. Ecco.
E Lui, IlMaritoIdeale, mi prende abbondantemente in giro per questo e per la mia totale incapacità a gestire il sonno. Il mio.
Dice che nelle ore che passo a dormire – già poche, fidatevi – potrei fare un sacco di cose in più. Tipo, che ne so, vedere il sole sorgere. Certo, chi durante la propria mediocre vita, non si è mai svegliato all’alba almeno una volta solo per il piacere di vedere le luci arancioni? Io, per esempio.
Ah… che vita grama, che grama vita!
Ho sposato un filosofo zen. Mea culpa.
Un filosofo zen che aspirava a fare l’attrazione da palcoscenico nei villaggi turistici: il comico.
Perché sennò non si spiega.
Mattina. Ore 7.00. La sveglia è già suonata due volte e io per due volte l’ho spenta imprecando.
Appello. Neuroni di Lui: tutti. Neuroni miei: non pervenuti.
Lui apre gli occhi prima che la sveglia suoni, evita il trauma e non è incazzoso.
Io apro gli occhi solo se necessario e sempre in ritardo. Ergo, se non volete un morso di vipera sulla caviglia, non parlatemi prima che abbia ripreso l’uso di tutti i sensi.
Lui: “Dai, questa mattina mi sento buono.”
Io: grugnito.
Lui: “Lo so che mi ascolti. Se ti impegni ce la puoi fare. Credici. Io credo in te. Se vuoi faccio il tifo…” e si mette a cantare cori da stadio.
Io: “Ti odio. Voglio il divorzio!!”
Lui: “Non capisci. Io ti sto facendo un favore. Un giorno mi ringrazierai.”
Io: “Vediamo se c’arriverai a un giorno che sia domani…”
Lui: “Ti do la possibilità di alzarti per prima questa mattina e recuperare posizioni nella classifica di gradimento per la nomination a Mamma dell’anno 2012. Ce la puoi fare.”
Seguono cori da stadio cantati a volume scandaloso e ola che agita tutto il materasso.
Questi sono i risvegli a casa nostra.
Ora ditemelo, perché devo saperlo: che ho fatto di male?