Di mare e famiglie

Dopo che sabato pomeriggio – grazie a NonnaL. (mia suocera) – la nana non ha mostrato più tendenze idrorepellenti e idrofobiche, domenica siamo partiti alla volta del nostro lido preferito.
Siamo partiti presto. Quasi all’alba. Cioè, l’alba relativa. Quella che per me e IlMaritoIdeale è l’alba domenicale. Le 8.30.
Alle 8.50 eravamo in spiaggia. I programmi erano di trattenerci fino alle 11.00, per evitare ai nani il sole cocente.
Tralasciamo il fatto che anche prima facevamo il bagno alle 8.50. Ma di sera. Per poi rimanere in spiaggia fino a buio pesto. Ma vabbè!
Scarichiamo l’auto. Per due ore abbiamo appresso poca roba. L’essenziale.
La borsa, gli asciugamani, la borsa coi giochi per la sabbia, la borsetta con i pannolini, il cambio costume per i nani e qualche snack. Il bimby per preparare le merende sane cotte a vapore l’ho lasciato a casa.
Però ci siamo dimenticati l’acqua. Porca Trota.
Va beh, dico a IlMaritoIdeale, la compriamo in spiaggia.
Lui mi fa: “Ho portato solo 10 euro. Giusto per un’emergenza. Non volevo lasciare incustodito il portafogli, visto che con i nani siamo sempre in acqua.”
Giusto, penso. Ho un marito lungimirante.
Mentre attraversiamo la pineta scorgo comitive di gente che sembra resteranno lì per una durata variabile dai dieci ai venti mesi.
Tutti hanno portato dietro la casa e pure l’ombrellone. Porc… l’ombrellone!
“Cazzo! Amore, ci siamo dimenticati l’ombrellone!”
“E vabbè… ne prenderemo uno in spiaggia”

“Ok. Abbiamo un budget di dieci euro a disposizione. Dovremmo prendere una bottiglia d’acqua che nei bar della spiaggia costa quanto un litro di platino sciolto e un ombrellone che scisso dai lettini non lo danno neanche ad Agnelli. Bene. Tutto con dieci euro.”
“Dai, tu la fai sempre tragica.”
“Ho sposato il presidente dell’Unieuro. Benvenuti nell’era dell’ottimismo. Ma anche della fantascienza! Chiedi al bagnino va…”
“Scusi, noi avremmo bisogno di un ombrellone. Senza lettini.”
“No! Nun se pò”
Abbiamo beccato l’unico bagnino ciociaro e tamarro. Di solito questi sono i più simpatici e lasciano correre le regole. Mi sta simpatico.
“Ah beh, noi andiamo via fra due ore. I lettini non ci servono Saremo sempre in acqua.”
“L’ombrellone se pija coi lettini. Sennò ‘nse pija!”
Brutto stronzo d’un tamarro!
“Va beh. Quant’è?”
“Pe mezza gggiornata – e qua alla terza g gli è partito lo sputacchio – so 12 euri!”
IlMaritoIdeale mi guarda col dilemma stampato in faccia. Ha quasi un led lampeggiante in fronte.
Arsura delle fauci o ombra sul cucuzzaro. E poi, i due euro mancanti li recuperiamo con uno spogliarello sensual sul bagnasciuga?
Subito, però, sfodera il suo sorriso migliore e convinto che la pazienza sia la virtù dei forti, risponde al bagnino:
“No guardi, a me non serve mezza giornata. Solo due ore.”
“Fino alle 13.30 so 12 euri. Che fa se o pija o nun se o pija”
“No grazie, andiamo alla spiaggia libera.” e tiette l’ombrellone con i lettini, i comodini e l’armadio.

La spiaggia libera è una striscia di tipo 100 metri quadrati dove ci sono 100 famiglie quadrate. Molte sono di quelle in stile calabrese. Fichissime. Hanno borse termiche grandi quanto freezer a pozzetto. Che te lo domandi com’è che ce l’hanno. Ti chiedi se è davvero il freezer travestito da borsa termica o se gliele fabbricano apposta. Poi hanno la soppressata, il panino con la frittata, le melanzane arrosto e i teli che cadono dall’ombrellone per non far vedere cosa hanno portato. Di solito, non riescono neanche a fare mai il bagno. Fanno l’aperitivo alle 11 con il paninozzo alto due metri che per digerirlo ci vogliono tre ore ed è già ora di pranzo. Quando hanno digerito pure quello, è notte.
Comunque, Second alla visione della distesa idrica ha esclamato “Acca“.
Ok. Come direbbe il bagnino: Jepiace!
Diciamo che l’esperimento è andato bene.
Ho potuto assaggiare l’acqua del mare, ma non nuotare. La nana non voleva saperne nulla di staccarsi da me. Avevo un koala appiccicato al fianco. Il risultato è che la crema solare – protezione 50 – spalmata su di lei, si è, inesoraiblmente, trasferita, in massicce quantità, anche su di me. Ergo, sembro affetta da funghi di dimensioni elefantiache. Sono rossa in alcuni punti e bianco latte in altri. Una roba inguardabile.
E pensare che prima, nella mia vita precedente – nel periodo premammismo – le uniche chiazze esenti da abbronzatura erano tette e chiappe. Sigh!
Comunque.
Alla fine la nana s’è bagnata. E questo è un gran traguardo, visto che urlava anche se solo pensavo di avvicinarmi alla piscina. First s’è divertito a giocare in acqua e a fare l’architetto con la sabbia del bagnasciuga.
Mentre eravamo in acqua noto sul bagnasciuga una donna. Davvero carina. Ha in braccio una bimba piccola che ha, più o meno, l’età di Second. Mentre le guardo giocare insieme, si avvicina il marito con una bimba uguale alla prima. Due gemelle.
Qua, tutta la poesia che me le faceva guardare con gli occhi a cuoricino scompare.
La madre è magrissima, non ha pancia e ha pure la tartaruga scolpita sull’addome. Voglio il test del DNA. Non possono essere figlie sue. Non può aver fatto nascere due gemelle, e ora avere quel fisico. Non deve. È contro le leggi naturali.
Io ho fatto due figli e col primo la pelle della pancia s’è smagliata. Questa mi produce in serie come le catene di montaggio della Fiat e c’ha pure la tartaruga?
Io ho uno Shar Pei spalmato sulla panza. Ecco perché uso strategici – e bellissimi – costumi interi che coprono dove devono.
Dopo un po’, i genitori e le gemelle vanno sotto l’ombrellone. La situazione precipita e con lei anche la mia autostima.
C’è un terzo bimbo. Avrà 3 o 4 anni. La chiama mamma. Ha tre figli? T.R.E. F.I.G.L.I.?
Da dove cacchio li ha fatti uscire? Avrà avuto un utero esterno e poi li ha partoriti dal naso. È sicuro!
In ogni caso, lei si stende a fumare.
Il figlio grande è sull’asciugamano col padre. Una gemella è col padre e dorme e l’altra è sul materassino.
Ecco quella sul materassino urla da più di dieci minuti. Ha raggiunto tutte le sfumature del blu. Ora ha il viso violaceo. Lei, la trismamma fuma rilassata sull’asciugamano.
Emmiparepureggiusto!
Il resto della spiaggia già compone il numero dei servizi sociali, quando il marito che sembra non ce la faccia a sentirla urlare la prende e se la spalma addosso. Lei si placa. In un nanosecondo.
Alla fine ha pure litigato col marito. Lui doveva lasciarla piangere perché deve imparare ad addormentarsi.
A questo punto la lascia anche morir di fame? Deve imparare ad autonutrirsi…
Che tristezza.
Scusate se sono acida ma a me ste cose mi fanno dare di matto. La mamma apprensiva che soffoca i figli è un eccesso. Ma questa strafottenza la vedo proprio l’eccesso opposto.
Comunque oggi, giusto per chiudere, Second, in perfetto stile LazaroAlzatiECammina ha mosso i suoi primi passi in totale autonomia.
Era per terra, seduta. Ha deciso che i giochi erano noiosi, così si è alzata e ha camminato verso mete sconosciute. Poi ha incontrato la poltrona e ha deciso che era il momento di una pausa di riflessione e di fare la cacca.
Poi il suo interesse si è diretto verso le prese di corrente e quanto di più pericoloso c’è alla sua portata.
Avevo scordato quanto fosse psicologicamente stressante avere un nano che muove i primi passi.
Punta il pericolo e lo insegue. Pregate per me.