Regali di natale per bambini: mini guida (a posteriori)

Natale 2010: è andato. Chiuso.
Scartato e mangiato come se non ci fosse un domani.
Cioè, ho scartato come se il giorno di Natale fosse l’Apocalisse. Per il lato culinario, invece, ho un attimo sbagliato coordinate.
Cenone della vigilia a casa di NonnaM.
Il succo è che c’era un casino che la metà bastava.
Io e IlMaritoIdeale, ubriachi di rumore, abbiamo deciso di infrattarci in un tavolino il più lontano possibile dal piano cottura e dai parenti mangioni. Per ovattare ancora di più il rumore, abbiamo deciso pure di ubriacarci di vino rosso. Ci stava tutto.
Il problema, però, è che stando lontani dal tavolo dove si mangiava seriamente, da noi arrivavano solo gli avanzi degli avanzi e a fine serata avevamo, nell’ordine, una sbronza colossale e una fame condominiale.
Non riuscivo neanche ad allacciare il pannolino alla nana. Tanto per dire. Però ridevo, ah se ridevo!!
Tornati a casa, ci siamo imbottiti di latte, pane e nutella. Mi si era anche materializzato accanto il cuoco della Nazionale che mi tagliava il pane.

Questo il lato negativo e, soprattutto, quello che mi fa decidere, ogni anno, che il prossimo Natale, diserteremo il cenone dedicandoci a una cena intima. Poi, puntualmente, in quanto regina dell’incoerenza, ripeterò l’esperienza. Ma è bello sognare.
Veniamo al clou. L’apertura dei regali.
Ok.
Il pavimento era completamente rivestito di carta da regalo. Alla faccia dei propositi ecologisti e dell’effetto serra.
Quello che mi preme, però, è farvi una recensione (a mio modo) dei regali ricevuti dai nani. Capisco che avreste preferito che avessi pubblicato questo post qualche giorno fa. Ma insomma non siate schizzinosi, ecco.
In ogni caso dovete sapere, cosa realmente si nasconde dietro a un giocattolo che, in pubblicità, viene sponsorizzato come “il meglio per lo sviluppo psico-motorio” del vostro nano. Credeteci, così come credete nella vita su Marte.
In ordine sparso, qui di seguito, i giocattoli ricevuti dai nani, con relative impressioni a caldo.
Peluches di Titty  –  per Second.
Aperto alle ore 22.30. Fissato dalle 22.30 alle 22.32. Appreso alle 22.33 che si tratta di essere inanimato e inutile. Gettato nella cesta dei giocattoli alle 22.35.
Forse non le è piaciuto. Forse non ha ereditato la passione del fratello per i peluches.
Consiglio: Prima di regalare un peluches a un nano che non sa esprimere verbalmente le proprie preferenze, guardate la sua cesta dei giocattoli e, poi, quelli che, invece, regnano sul pavimento della cucina. Catalogate così, mentalmente, i must have e i fuorimoda.

Spiderman di pezza – per First.
Accolto con uno spropositato entusiasmo iniziale (era il primo regalo scartato), ora ciondola sulla maniglia della porta della camera di First. Nominato Guardiano della camera ad Honorem. 
Io che pensavo che avrebbe lavorato di fantasia per inscenare fantasmagoriche avventure. Illusa.

Cicciobello Bua –  per Second.
Io odio, aborro proprio, i regali di genere ed emulativi. Pentoline, passeggini (nonostante IlMaritoIdeale ne abbia comprato uno superaccessoriato alla nana e abbia rischiato, per questo, il divorzio), minicucine e bambolotti, quando entro in un toys store sono proprio fuori dal mio campo visivo. Li ignoro.
Soprattutto ora che in casa ho due nani di sesso diverso, prediligo i giocattoli unisex in modo che se li possano scambiare e crescano con il concetto di diversificazione sessuale ridotto ai minimi termini.
A quanto pare, le nonne, non la pensano così. NonnaL. ha pensato bene di istruire la nana alla mammitudine già dalla tenera età di diciotto mesi. Meglio agire per tempo, metti che, quando sarà il momento, non saprà come si mette un termometro nell’orecchio a un neonato? Non sia mai. Sacrilegio!
Il problema, però, non è tanto il giocattolo che va contro i miei principi educativi, quanto il fatto che è un rompipalle megagalattico.
Da due anni a questa parte, è il primo Natale che riesco a fare i cenoni fuori di casa, perchè vivadio, quest’anno, durante le festività, casa nostra non sembrava un lazzaretto.
Invece di avere un nano vero che si ammala, c’ho il surrogato. Olè!
Un bambolotto grande quanto uno scarafaggio gigante che si ammala con la velocità con cui un viados cambia cliente. Ha le guance in fiamme e piange come un dannato nel limbo.
Per fargli passare la febbre devi provare prima con l’antibiotico, poi le vitamine, poi il latte e miele e se proprio non funziona niente, allora si va di iniezione.
Ora, vi state chiedendo come diavolo si fa l’iniezione a un bambolotto, ve lo spiego io.
I geni che hanno inventato questo coso, lo hanno fornito di un foro nel deretano dove mettere la siringa.
Una roba psicologicamente deviante. Lo so!
Comunque, se pensate che una volta guarito, il gioco sia finito qui, vi sbagliate. Dopo 5 minuti, nuova febbre, nuova corsa.
Fatto sta che, l’intento di NonnaL. è stato un attimino mal interpretato dai nani. La bambola è diventata di proprietà di First che ci gioca con tutta la nonchalance del mondo. Viva la parità!
Second, invece, evidentemente non è nata corredata di istinto materno. Viva la diversità!

Buzz Lightyear interattivo e Buzz Lightyear a corda.- per First.
Ve l’avevo detto che il nano è entrato nel loop di Toy Story 3? Ve l’avevo detto solo diciotto volte? Ah ok!
All’inizio non volevo assecondargli il trip ma poi so che lo avrei deluso moltissimo. O meglio: Babbo Natale lo avrebbe deluso tantissimo. Così io e IlMaritoIdeale, abbiamo deciso di assecondare una sola delle dieci (!) richieste riguardanti ToyStory (il Buzz a corda è arrivato da parte de LaMajor). In effetti, abbiamo fatto bene.
Dopo l’entusiasmo iniziale, Buzz, è andato a congiungersi con Titty. Avremo presto un giocattolo mutante.
L’entusiasmo per CiccioBello bua, rimane registrato ancora agli apici.

Puzzle di Hellokitty – per Second.
Amo i giochi che coinvolgono la manualità e che, contemporaneamente, non sporcano. Cosa c’è meglio di un puzzle?
La nana, al momento gradisce guardare il puzzle, già fatto, ovviamente. Ma soprattutto, adora passeggiarci sopra.
È strana, me ne rendo conto.
Unico inconveniente dei puzzle è che finché i nani  non saranno programmati per farlo bendati e con una mano legata dietro la schiena, difficilmente non richiederanno la nostra presenza. E qui, siamo fregati.

5 Libri illustrati. – per Second e First.
In realtà li ha scelti la nana all’Iper. Li ha impugnati senza volerli lasciare andare.
Quando li ha lasciati ho approfittato per incartarli e metterli sotto l’albero.
A proposito, tre sono illustrati da Chiara Nocentini. Evidentemente il suo stile colpisce anche i più piccoli! Piacciono comunque anche a First. Il quarto, invece, è un classico: Biancaneve. Che io considero spudoratamente una storia unisex. No, perché, avete da dire qualcosa in proposito?
Il quinto è parlante, elettronico, e racconta favolette e filastrocche.

Aquadoodle – per Second e First.
Devo ammetterlo. Non potevate darmi consiglio migliore e devo ringraziarvi per questo.
Innanzitutto il gioco è piaciuto moltissimo a entrambi.
Poi, cosa importantissima, riesco a coniugare la voglia di crescere una piccola seguace di Picasso – la nana adora disegnare, con la mia esigenza di preservare muri e divani dal tratto artistico di Second. Che non è veramente poco.
Ora la missione è trovare gli accessori e un altro pennarello in modo da evitare guerre dei Roses quando se lo litigano in due.

Biancheria varia (dalle calze al body, dallo slip alla maglietta intima, dal pantalone alla felpa) – per First e per Second.
Molto graditi dalle mamme. Catalogati come smacco personale dai nani.
Se volete finire nella blacklist di un nano, regalategli un capo di abbigliamento per Natale. Vi sarete guadagnati il suo odio vita natural durante.

Questo è quanto. Ora, fate vobis le scelte per la Befana, per il prossimo Natale o per compleanni e barnitzba! A voi com’è andata coi regali dei nani?