Prima lezione di acquagym andata!

Ieri sono andata in piscina. Ok.
Ve lo devo dire. Fino all’ultimo non ci volevo andare, come i bimbi dell’asilo.
Avevo diecimila sensazioni; nell’ordine:

uno. senso di colpa per dover lasciare i bimbi a casa con IlMaritoIdeale e nessuna certezza di ritrovarli come li avevo lasciati.
due. stanchezza post lavoro.
tre. voglia di indipendenza.
quattro. voglia di sfogare stress e rabbia repressa.
cinque. voglia di ritrovare il mio corpo e di ritrovare ME. Si perché in definitiva prima di essere BisMamma ero una MonoMamma e prima ancora ero solo Mono… una single. Anche da sposata ero single in pectore! Nel senso che non mi ero ancora riprodotta, il mio dna non era sparso per la casa e soprattutto il mio corpo era originale, così come creato e non reduce da due battaglie cellulari.

Alla fine ha vinto il SI.
La voglia di cambiamentobarrasvago ha prevalso sul senso di scazzo. E ci sono andata!
Sono uscita dal lavoro, andata a casa con la cozza appiccicata. Le ho dato la tetta e appena IlMaritoIdeale è arrivato con First ho preso il borsone e via verso mirabolanti avventure.
Alla reception c’era la fila. Eccheppalle! Tutte a provare a scoraggiarmi in tutti i modi eh!
Alle 20.15 cominciava la lezione, erano le 20.10 e io ero ancora lì, vestita e scostumata.

Comunque. Faccio tutto.
Entro negli spogliatoi e mentre mi cambiavo avevo la sensazione di aver dimenticato qualcosa. Ma cosa?
Mi metto il costume, metto la cuffia e passo davanti allo specchio.
Stavo per entrare in acqua con gli occhiali.
Le lenti a contatto, ma porcatroia! Ho dimenticato le lenti, non vedrò un cazzo!
Vabuò, forza e coraggio!

Mi tolgo gli occhiali e in stile talpachevuolesembrarevip sbatto dappertutto ma arrivo alla piscina.
L’istruttrice, che conosco bene, mi indica dove devo mettermi (le altre erano già tutte in acqua).
Io non vedo una mazza e dopo che me lo indica la seconda volta le dico che sono senza occhiali e non vedo una mazza.
Ok. Figura di merda.
Il biglietto da visita è importantissimo. Ma tanto io non vedo se ridono o altro. Occhio non vede cuore non duole!
Cominciamo.
È bellissimo, le luci sono tutte spente, sono accese solo quelle in acqua.
Per un attimo mi son sentita in paradiso. L’acqua è il mio elemento naturale. Adoro l’acqua, il mare, la piscina, ho fatto nuoto per anni. Anche in pre-agonismo, ma non lo dite in giro eh!
Poi, con i nani, tutto è cambiato.
Però adesso è adesso. La musica, l’acqua che mi accarezza.
Nonostante tutto non riuscivo a rilassarmi completamente. Ero una deficiente preoccupata per Second: mi chiedevo in continuazione se stesse piangendo, se stesse dormendo, se IlMaritoIdeale non fosse in preda a una crisi di nervi.

Il riscaldamento è finito. Il mio rilassamento è finito. Comincia la lezione, quella tosta.

Sono felice.
Cin…sei..sette e otto…Cin..sei..sette e otto…Cin..sei..sette e otto….
Forza con quelle gambe….in su…..up up up up

Sorrido e canto.
Pian piano però il mio sorriso diventa una smorfia asimmetrica. Cazzo fa male!
I miei addominali si stanno ribellando, cioè, mica c’è bisogno di farne tante di serie, tutte assieme. Tra una e l’altra potremmo anche prenderci un caffè, un thè, che ne so, chiacchierare.

Oddio, gnafaccio!
Eccola arriva l’istruttrice, si avvicina a me…
Ma che cazzo m’è venuto in mente di dirle che ero in forma perché facevo10 km al giorno col tapis roulant!
Sorrido e fingo.

……Cin..sei..sette e otto…..Cin..sei..sette e otto…..Cin..sei..sette e otto……

Forza. Respira. Dai che ce la faccio… forza!! Uff uff uff uff… daje!!!
Non gliela do la soddisfazione di farmi vedere moscia e con la lingua di fuori.
Appena si allontana bestemmio in aramaico misto al finlandese.
Rieccola.

Sorrido……Cin..sei..sette e otto…..Cin..sei..sette e otto…..Cin..sei..sette e otto……

Respira. Devo respirare almeno per riuscire a imprecare.
“Houston, we have a problem here”‎!!!

Ora l’orologio lo guardo per vedere quando finisce sta tortura. E non pensando ai nani che sono l’ultimo dei miei problemi. Non so neanche se sopravviverò… se li rivedrò!

“Stop”

Ha detto stop. C’è speranza.
Prendo la scaletta, per prima, con nonchalance… dai che ce la faccio!!!

Lei, l’istruttrice, mi guarda con sorriso sornione, ha capito che sto per stramazzare al suolo, e con tono di sfida mi dice: “Non abbiamo finito, c’è lo stretching”

“ESticazzi?- lo penso soltanto senza dirlo- Ah si, scusa, pensavo fosse fuori dall’acqua”. Credici bella. Appena entriamo sotto le docce ti apro l’acqua fredda mentre hai gli occhi chiusi e i capelli insaponati. Credici pure a questo!!

“Stop…alla prossima ragazze.”

Ora è davvero finita: devo imbroccare la scaletta. Devo arrivare per prima alle docce.
Ci sono…sono fuori… e Houston I’m alive!

Sono nelle docce. Peccato non sia la sola ad aver avuto l’idea geniale di sbrigarmi.
Siamo 13 e ci sono 3 docce.
Dopo aver fatto i turni come per comprare il prosciutto, sono lavata e stirata.
Ora c’è la vestitura.

Ma voi avete mai notato che quando ci si veste negli spogliatoi, in una palestra o piscina, escludendo gli orari frequentati da adolescenti, sembra uno sport olimpico.
C’è la gara a chi fa prima per non far vedere la tetta floscia piuttosto che la panza flaccida e atonica (non atomica) tutte guardano per terra contando i secondi che le separano dalla maglietta coprisconcerie.
Ma…c’è sempre un ma.
C’è sempre l’adolescentella di turno che si spalmazza la crema sbattendoti le gambe (tornite e toniche) in faccia e se alzi lo sguardo ti guarda con uno sguardo intriso di pietà e stronzaggine tipica dell’età. Che, l’altro ieri, quando c’avevo sedici anni, pure io facevo così.
Ecco. Quell’adolescentella c’era anche ieri.
Che botta di culo, penserete eh?
S’è messa pure accanto a me. Son proprio fortunata.
Insomma, la stronzetta, ha cominciato a spalmarsi la crema e poi ad andare in giro per gli spogliatoi, esibendo il suo completo di Intimissimi manco fosse sul red carpet di sto caiser.

Bella, fatti vedere tra due figli!! Voglio vedere come sculetti con le tette al vento che gocciolano latte per tutto lo spogliatoio.

Comunque, dopo la vestizione mi sono asciugata i capelli, bestemmiando tre volte perché col phon da viaggio mi si sono impigliati dentro i capelli provocando tre nodi che sono stati irrimediabilmente tagliati.
Alle 21.40 ero a casa.
Domani seconda lezione. Entro l’estate somiglierò a Jill Cooper. Cioè, scusate, Jill Cooper somiglierà a me!
Ovvio!

P.S Oggi la nana compie 8 mesi. AUGURI