Boomerang

Ore 17.30. Meeting non ancora terminato.
Questa musica interrompe l’interessantissima presentazione del relatore.
Tutti sono girati e fissano la mia borsa. Io sono l’unica che ostenta indifferenza e ricambia gli sguardi come fossero pazzi. Loro.
Memo: cambiare suoneria.
Comunque, con qualcosa come ottanta occhi  puntati addosso e la sensazione di essere lì nuda, esco dalla sala ticchettando su 12 cm e rispondo.
“Sono ancora in riunione. Che c’è di urgente?”
“Niente, volevo avvisarti che farò tardi!”
“Spero tu abbia una buona ragione. Ho appena fatto una figura di merda che, a essere ottimisti, ha già percorso tutto il network degli ZM. Che è successo? Dove sei?”
“Non è successo niente. Sono a scuola del nano e sto facendo lo scrutatore per le elezioni dei rappresentanti d’istituto e di classe.”
CLICK.
Ha riattaccato senza darmi il tempo di estorcergli dettagli.
Rientro nella sala meeting cercando di farmi notare il meno possibile ma inciampo nella sedia (stronze sedute da ufficio) e mi ritrovo di nuovo con gli occhi di prima spalmati addosso. Fortuna che ho un sorriso convincente.
Il relatore “Signora gli Abba hanno finito il concerto?”. Risorrido perché con uno che sembra essere uscito da un graffito dell’homo erectus non c’è confronto. Probabilmente è sorretto da rabbia repressa per sacchi di due di picche recapitati a domicilio.

Quando sia io che IlMaritoIdeale siamo a casa mi racconta che:
“Ero in aula con le maestre e le altre mamme… che poi sta storia che son sempre l’unico papà, mah!”
“Ma è perché sei avanti!”
“Sarà. Comunque ero lì e la maestra ha detto che nell’altra classe avevano trovato già gli scrutatori per la votazione. Le servivano due volontari!”
“E tu ti sei offerto?”
“No. Ho solo sorriso. Forse un po’ troppo rumorosamente.”
“E quindi?”
“E niente la maestra mi ha chiesto cosa avessi da ridere.”
“Tipico. Eravate alle elementari.”
“E io le ho detto che se nell’altra classe erano stati così bravi potevano anche trovare altri due che scrutinassero le nostre votazioni.”
“Non me lo dire. Non ci credo che hai detto così. Uccidimi ma non farmi andare ad accompagnare First a scuola domani!”
“E invece si.”
“Ma alla fine tu com’è che sei diventato scrutatore.”
“La maestra mi c’ha messo d’ufficio. Perché ho fatto il simpatico!”
Non ho risposto. M’è uscito un ruggito soffocato dalle risate. No ma cioè…
Ok abbiamo riso, ma soprattutto, l’ho coglionato per tutta la sera e pure questa mattina, mentre eravamo nella scuola materna della nana gli dicevo: “Chiedi un po’ in direzione se servono scrutatori che domani eleggono i rappresentanti!” Mhuahahahaha!!!

Non ho fatto in tempo a finire la frase che TAC! Mi ferma la maestra (che è una suora) della nana.
Tattica infame: mi ha riempito di complimenti per poi comunicarmi che sono ad honorem iscritta nel registro delle candidate a rappresentante di classe.
No, aspettate nattimo. Io NO! Seriamente, sono la meno adatta.
Ok, son geneticamente diplomatica e riesco anche a gestire i gruppi ma rappresentante di classe è un’altra cosa.
“Ok, ma quante siamo?”
“Solo tu. Conosco te e tu non puoi dirmi di no!”

Infatti. Non ho potuto.

Aveva ragione mia nonna. I santi coglionati vanno in paradiso!
E soprattutto, una cosa che ho imparato è che la perculata, torna sempre indietro. Come un boomerang!