Di sociologia: quasi come a Ciao Darwin

Lunedì, a scuola materna di First c’è stata l’ultima riunione dell’anno. Non ho potuto disertare questa volta.
Da un lato, c’ho anche voluto partecipare perché da quando è nata Second ho perso tutti i contatti con la scuola.
C’erano tantissimi argomenti da trattare e diecimila avvisi. Tutte le mamme prendevano, diligentemente, appunti su un’agenda o un quaderno tenuto appositamente per le riunioni scolastiche. Come lo so? Sulla copertina c’era scritto “Appunti riunioni Materna”. Mica cotica!
Fantascienza per me.
Io scrivevo su un fazzolettino di carta Scottex (menomale che se erano quelli del discount s’erano stracciati alla prima parola) e un pennarello rubato dalla scatola di uno dei bambini della classe! Un’agenda è davvero troppo per me in questo momento. Fino a qualche anno fa, non vivevo senza. Ah!
Ora al massimo tengo aggiornato il planning settimanale sulla scrivania, ma proprio quando va bene ma il pc è la mia salvezza.

Così come, noi mamme, ci distinguevamo per le modalità di immagazzinamento dati, c’era talmente tanta diversità tra una e l’altra, che sembravamo in un quadro della settimana enigmistica “Trova le differenze”.
Le diverse tipologie:

– La mamma trendy e griffata: arriva in suv. Se non hai sotto braccio almeno una Vuitton non sei degna di rivolgerle la parola quindi scordatevi ogni tipo di relazione che vada oltre il saluto mattutino oppure (eggià! Mica vi può salutare due volte in un giorno!) quello pomeridiano dell’uscita. Ha una micro paresi alle sopracciglie che sono sempre in assetto da combattimento sfoderando uno sguardo da: “Ma chi sei? Ndo vai? Ndo stai? Ma lo sai chi sono io?”. Viaggia accompagnata dai figli (4 e 6 anni) che hanno tatuata sul dorso la maglietta Roberto Cavalli (non commentate… lo so!) in modo da essere griffati pure quando si spogliano dalla pediatra. Fa la faccia schifata ad ogni proposta che proviene dalle rappresentanti di classe o dalla maestra. S’è rallegrata quando ha saputo che la divisa per il saggio di educazione motoria, quest’anno, sarà offerto da un negozio di marca. Oddio, rallegrata anche no. Diciamo che ha sorriso con il labbro superiore.
– La mamma chioccia:  La si riconosce subito dal borsone enorme associato alla borsa. La mamma chioccia ha sempre con se un cambio completo più leggero- metti che abbia caldo-, un cambio completo più pesante- metti che abbia freddo-, un cambio completo della stessa pesantezza di quello che ha- metti che si sporca- e una sciarpa anche se siamo in Aprile, che non si sa mai. Poi ha un pacco di biscotti plasmon, un pacco di ringo- metti che i plasmon non li vuole-, uno -no facciamo due- succhi di frutta, una mela e, perché no, una pera. In ultimo una decina dei suoi giochi preferiti.
Questo per 1 ora di riunione di asilo. Se si fosse trovata in Islanda con la nube tossica del vulcano ComeCazzoSiChiama non oso immagginare come si sarebbe equipaggiata.
La mamma chioccia di solito soffre della sindrome da jet leg e non si rende mai conto del tempo che deve passare fuori. Di solito mai più di qualche ora, lei immagina si tratti di qualche giorno.
La mamma sbadata: Si individua con una certa semplicità. Di solito il suo bimbo o bimba viaggia con qualche cosa fuori posto. Quella in questione aveva la bimba con il body intimo slacciato e che da dietro pende fuori dai pantaloni. Ha 4 anni e ha ancora il body intimo e non le normalissime magliette… È stato difficile catalogarla. Fino all’ultimo ha combattuto con la categoria della mamma chioccia.
La mamma giovanissima e, soprattutto, inesperta: È una tipologia di mamma facilmente riconoscibile. È molto giovane, di solito non supera i 22/23 anni ed è il tipo che ah i pennarelli non può mangiarli? Fanno male? Non lo sapevo mica. Annuisce a qualsiasi cosa dica la maestra mentre la bimba deve fare la pipì ma la mamma non sa che può chiedere di usufruire del bagno. Pensa fermamente che non sia cosa buona e giusta chiedere. Pensa sia più saggio far pisciare la figlia nelle mutande.
Poi c’ero io. La bismamma esaurita: è primavera ma lunedì c’era un vento pazzesco e io, perché non avevo abbastanza mani libere a disposizione, non avevo portato appresso la giacca. Ero in jeans e una magliettina fina (come quella di Baglioni) che c’avevo un freddo boia. La nana invece aveva jeans, camicia e giubbino di jeans ma non aveva un cappellino per il motivo di cui sopra. Stranamente ero equipaggiata di salviettine e – udite udite – nella mia borsa c’era un pacco di plasmon – non si sa come ci siano finiti dentro, ma d’altronde nella mia borsa c’è sempre una sorpresa… anche per me!
Avevo i minuti contati perché dovevo tornare al lavoro e per questo guardavo ogni secondo l’ora sul cellulare. L’orologio mi mette ansia. Poi però mi angoscio perché non so che ora è e mi sento perennemente in ritardo.
Second frignava perché voleva tirare i capelli al bimbo vicino a lei. Le ho dato un biscotto che lei ha pensato bene di fare assaggiare al suo giubbetto, alla mia maglietta e al banco su cui eravamo sedute. Mentre tenevo Second in modalità peace mi sfuggivano tutti i dettagli che uscivano, alla velocità della luce, dalla bocca della maestra. Così finivo per domandare robe che lei aveva ripetuto minimo 3 volte. 
Cazzo, le mie solite figure da idiota.
Ho preso appunti con mezzi di fortuna. La fortuna non mi ha accompagnata anche fuori dalla scuola, però. 
Il fazzolettino non si sa bene che fine abbia fatto, pertanto ho in testa una nuvola di date, impegni e capi d’abbigliamento che dovrò comprare per First per gli ultimi impegni scolastici. Magari alla recita dovrà andare di blu e io lo vestirò di bianco. Che volete che sia! Sarà un anticonformista da ora.
Mi dispiace che questo sia l’ultimo anno di materna. Tutto sommato ogni riunione è un’esperimento di sociologia.
Abbiamo un anno di stand by e poi Second andrà alla stessa scuola.
Speriamo che le riunioni scolastiche non cambino. Ogni volta mi sento sempre di più a Ciao Darwin!!


P.s. ma io mi chiedo, sono solo io ad incontrare tipe così? Oppure sono talmente selettiva da trovare il pelo nell’uovo anche dove non c’è – (non credo proprio)?