Il bambino con la maglietta rossa

Il mal di schiena non mi ha fermata. Ma mi ha piegata a 90°.
Emmiparepuregiusto!
L’imperativo è: organizzarsi per la festa di First.
Cercare aiuto. Ce l’ho!
IlMaritoIdeale ha appeso palloncini, apparecchiato la tavola e fatto le ultime commissioni tipo rosticceria, pasticceria e ritiro gadget naneschi da distribuire alla restituzione della mandria di prole altrui ai rispettivi genitori e genitrici.
Trovare una spiegazione al mio status di angolo retto vivente che non terrorizzasse i bimbi.
Cose del tipo C’ho un mal di schiena che vorrei mi facessero di morfina in vena oppure PorcaTroia ho un dolore che la metà basta penso non potessero andare bene.
Qui L’idea. La genialata!
Mi sono candidata e poi autoeletta, in regime democratico, l’attrazione della festa.
Ogni festa ha l’animatore. Ogni animatore si traveste da personaggio dei cartonibarrafiabe. Ce l’ho!
Ho indossato un mantello di raso – rimembranza delle feste pullulanti di infanti ai tempi delle elementari di mia sorella – e sono diventata la strega che consegna la mela avvelenata a Biancaneve.
Fino alla fine sono stata seriamente combattuta tra la strega e il Gobbo di Notre dame.
Visto che il secondo sembrava avesse fattezze maschili, ho scelto la mela avvelenata!
Ogni festa ha il personaggio buono.
First c’aveva la festa con l’animatore antagonista. Quello dell’opposizione, insomma.
“Ello”, il pargolo, non s’è lamentato. Lui è alternativo nel profondo, come la mamma.
Unico neo, il fatto che i bimbi mi guardassero con circospezione ogni volta che provavo ad offrir loro un qualcosa da mangiare.
Ma alla fine hanno mangiato poco e, quindi, abbiamo economizzato ammortizzando la spesa dei gadget!
Non tutti i mali – di schiena – vengono per nuocere.
Fatto sta che la festa s’è svolta. Erano circa una quindicina di bimbi. Multietnici.
C’erano bimbi italiani, bimbi congolesi, bimbi nepalesi, bimbi settentrionali e bimbi terroni.
Eccheccevoletefà, complice l’estate e altre cose che non vi sto a spiegare, First ha amici di numerose etnie.
E io ne sono felice.
Detto questo – che potrebbe essere un dettaglio trascurabile rispetto a quello che vi sto per dire – a un certo punto della festa, tipo alla torta, IlMaritoIdeale nota un bimbo e mi dice:

“Ma quello con la maglietta rossa, c’era dall’inizio o s’è portato il cambio d’abito per l’happy hour?”
“Quale?”
“Quello…quello che corre. Quello che ora sta tirando il pallone”
“Seeeeeee….sul pallone ce ne sono 8 di nani….quale prendo? Faccio ambarabà ciccì e coccò“
“Quello con la maglietta rossa!”
“E da dove è uscito….? No perchè a me non l’ha consegnato nessuno!”
“A me neanche.”
“E mò?”
Sgomento!
“Teniamolo qua, vediamo se qualcuno verrà a reclamarlo prima della fine della serata. Funziona così in aeroporto con gli oggetti smarriti no?”
“Ma questo non è smarrito. È anomalo. In alternativa?”
“Andiamo alla polizia.”
“Si, buona idea una denuncia.”
“Ma che denuncia, lo adottiamo!”
“Adottiamo chi?”
“Il bimbo con la maglietta rossa”
“Ma sei sicuro che nel Gin Tonic senza gin, il gin non ci fosse??”
“Ma dai…dove viviamo in 4 viviamo in 5”
“Ma che cazzo stai a dì?…..A parte che mi viene l’ansia solo a pensarci…..e poi non dire stronzate e pensa a come è potuto succedere che ci sia un bimbo in più senza che noi sappiamo nulla. Li hai contati?”
“No”
“Arrrgh….ma cazzo perchè non li hai contati!”
“Perchè tu li hai contati?”
“No”
“Bene”
Avevamo un bambino in più e una coppia di genitori in meno!!!
Non era il bimbo di nessuno dei vicini o dirimpettai. Nonostante ciò, mi sembrava un viso familiare, un viso visto da qualche parte. Ma dove?
La festa, comunque, prosegue.
Tra un nano che cade e si fa un buco sanguinante – come il Pò durante la stagione delle piogge -, uno che si improvvisa intollerante pur di non mangiare la torta e cinque o sei piangenti, First riconquista la sua amata fidanzata alla quale mostra tutta la casa ed elargisce baci. Lei, in tutta risposta, lo chiama “Ammore” e lo tiene per mano per tutta la festa.
Sono ufficialmente una “suocera”…. devo farmene una ragione!
Le candeline sono spente. La torta di Ben 10 è tagliata e i gadget sono consegnati.
Tutti i bimbi sono andati via. Tranne LUI!
Provo a parlargli e scopro che è il fratello di un nano che è andato via prima – ecco perchè mi sembrava familiare!!!
La madre è venuta, ha preso uno e lasciato l’altro. Stretegia che si chiama Gestione della prole a turni alterni. Preserva il sistema neurovegetativo della madre distruggendo il mio!
Alle 20.40, quando il sole era andato via e le zanzare azzannavano qualsiasi cosa di colore rosa che si muovesse, una presenza femminile si avvicina al cancello.
È lei. La stratega!
Lo prende, con nonchalance, mi spiega il trucco del “cambio campo” e se ne va tranquilla.
Io pure sono tranquilla. Sono sempre a novanta gradi ma almeno ho ancora solo due figli per la delusione de IlMaritoIdeale che invece avrebbe voluto un altro maschio per stabilire la supremazia della specie, in casa!
Anche no! Siamo due a due e palla a me.