Priorità da mamme

“Hey, finalmente ti sei degnata di rispondermi al cellulare. Ti avrò chiamata venti volte.”
“No, mi hai chiamata tre volte. Era in vibrazione. Allora, a che ora ci vediamo?”
“Non possiamo. C’ho la casa piena di microbi!”
“Ah ma F.? Che s’è preso?”
“Seeee ma quale F., chi lo pensa? No è il nano: bronchite e febbre. Sono distrutta, viviamo in simbiosi da due giorni.”
“Povero nano! Però se ti sente F. ti taglia la carta di credito e gli alimenti. Ahahahah”
“No dai, lo sai anche tu com’è no? Lui, lo sa, viene dopo. Se sta male deve curarsi da solo. Ora ci sono i bambini, è una questione di priorità delle mamme.”
E si che lo so come la pensa D. perché me l’avrà ripetuta un casino di volte questa sua teoria, però a me questa storia delle “priorità delle mamme” fa venire l’acetone. Che ci devo fare? Perché non esiste che tu ti fai la classifica di gradimento tra i membri della famiglia. No, scusate, ma che palle.
C’è chi le chiama “mamme chioccia”, io, invece, che sono più acida e meno melensa, le chiamo mamme balenghe affette da amnesia sentimentale a tempo indeterminato.
Cioè i figli dovrebbero essere l’estensione di una coppia e non il motivo dell’estinzione del sentimento. Altrimenti ciao. Queste tipologie di persone, perché oltre a D. ne conosco altre (che culo eh!), sembrano aver dimenticato come e perché si son riprodotte. Dovrebbero fermarsi più spesso e porsi le classiche domande esistenziali: chi sono? Da dove vengo? Ma soprattutto: che cazzo sto facendo?
Quando io sto male, e da un po’ capita raramente (che magari un’influenza me la prenoterei pure!), lui si prende cura di me come farebbe con i bambini. Mi porta il pranzo a letto o sul divano, mi sistema le coperte, prepara la boule dell’acqua calda. In due parole: mi coccola. Ma quello che fa più ridere è che per me questa è e dovrebbe essere la normalità.
Non puoi paragonare i bambini febbricitanti con un lui con la gastroenterite e metterli su due gradini differenti. Si tratta sempre di persone che ami e l’amore non si può misurare usando i pacchetti di Pavesini come unità di misura.
Hanno bisogno di attenzioni diverse ma non è che al primo starnuto dei tuoi figli accorri con l’ansia che ti attanaglia l’intestino e, se invece si tratta di Lui, intervieni solo se c’è il prete sulla porta.
Ma dove finiscono le motivazioni che spingono la coppia ad avere un figlio? Esiste il paradiso delle intenzioni e quello dei sentimenti?
Perché non puoi usare un lui come inseminator per poi abbandonarlo al proprio destino come un cane sull’autostrada a ferragosto (che non si fa!).
Perché le priorità mammesche non possono (non devono!) sostituire le priorità della coppia.
Perché sennò, non è amore. O forse è un amore vissuto male. Malissimo!
Con lei preferisco non affrontare nemmeno l’argomento sesso, per prevenire un feroce un attacco di bile.
E c’ho anche provato una volta a parlarle di queste fantomatiche priorità. Lei, serafica, mi ha risposto: “Ora sono mamma. Le cose cambiano, le persone cambiano e con loro anche i ruoli”.
E così ho deciso che io non voglio avere un ruolo soltanto. Meglio fare la comparsa in più situazioni che essere la protagonista di una vita in apnea.