Say no to the world

Ogni tanto – ultimamente anche troppo spesso – guardo questo video. Adoro 27 dresses.
Clicco su ripeti sperando che i miei neuroni siano schiaffeggiati da un flusso energetico che insegni loro il concetto di “no”.

Certo, se nella realtà avessi James Marsden come tutor, fingermi tarda, allucinata, svampita e con enormi difficoltà di apprendimento del concetto di negazione sarebbe abbastanza concepibile.
In una situazione normale, invece, no.
Mi psicanalizzo, mi esamino, leggo il libretto di uso e manutenzione che hanno rilasciato a mia mamma all’uscita dall’ospedale, guardo le mie giornate attraverso l’oblò della lavatrice ma quello che viene fuori è sempre deprimente. Io. Non. So. Dire. Di. No.
E questo, a trent’anni, è un problema. Anche abbastanza serio. Quasi come la pace nel mondo per tutte le aspiranti al titolo di Miss Italia.
“Senti, tu con excel sei una scheggia. Non è che mi prepareresti questo foglietto di calcolo? Dai son solo due formulette.” Poi, puntualmente, scopri che è vero che son due formulette ma si tratta di ipotesi – i famosi “se” di excel che Dio ce ne scampi! – con una nidificazione che arriva alla trentaduesima generazione. Passando pure per il nonno tunisino.
“Mapporc il mio pc ha un problema con l’aggiornamento dell’antivirus e non mi fa aprire questo allegato. Non è che gli dai un occhio? So che tu te ne intendi!”. Ma che cazzo sai, vorrei sapere.
“Ho bisogno di un favore e non puoi dirmi di no. Io con Photoshop non mi ci parlo. Devi solo dare una sistematina a questo logo. L’ho quasi finito.” Sistemare è uguale a: guardare, analizzare, correggere, demolire a picconate e porconate, e, infine, rifare. Gli adulatori sono una di quelle specie che dovrebbe avere un periodo di caccia legalmente autorizzato.
“Anche se sei l’unica che lavora tra noi rappresentanti di classe, ti dispiacerebbe comprare i regali di Natale per le maestre?”. Senza parole.

La tempistica di giacenza di alcune cose nella mia to-do-list è diventata ormai imbarazzante. 
In più prende sempre più piede nella mia testa l’ipotesi in cui i nani, un giorno, non mi riconosceranno più per prolungata esposizione alla luce dello schermo del pc.
Nonostante tutto, a tutte queste domande – oggi – ho risposto di si. Questa cosa si chiama pessima gestione delle incombenze. E io ne sono affetta. Ed è pure contagiosa.
E fortuna che avevo una riunione che avrebbe occupato ufficialmente tutta la giornata.
Che poi in teoria non è difficile. Devi solo mettere la lingua dietro ai denti, dare un colpo di plettro alle corde vocali e pronunciare un NO convinto che cancelli ogni possibile equivoco sul nascere.
Basta convincersi e ce la si fa. Sono solo due lettere. Solo una sillaba. E poi ne va della mia salute mentale cazzo.

“Mamma”
“Si”
“Posso giocare alla Wii?”
“No, è tardi.”
“Eddaiiii”
“No”
“Mamma ti prego, ti prego, ti prego. Ti do tremilacinquecentoventisette bacini polpettosi.”
“Va bene. Ma non più di dieci minuti.”
Come con la moltiplicazione di pani e pesci, io moltiplico minuti. Il nano ha giocato per tre quarti d’ora.
Io. Non. So. Dire. Di. No.

Esistono vaccini o antidoti?

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