Anticoncezionali? No thanks!

Ebbene: No! Ciò non è necessario, o meglio, non c’è bisogno di spendere soldi per anticoncezionali che non ti danno mai la certezza al 100% che nei prossimi mesi non assumerai le sembianze di un balenottero obeso spiaggiato! Che se poi rimani incinta e citi per danni una casa farmaceutica a caso e ovviamente vieni a sapere, innanzitutto che è sempre e soltanto colpa tua… giuri di dire la verità, sempre e soltanto la verità e così Dio t’aiuti…
Inoltre vieni a sapere cose su di te delle quali non immaginavi la compatibilità con gli anticoncezionali:

ipotesi a) hai abusato di lassativi (una non può essere stitica senza desiderare un figlio)
ipotesi b) hai associato la paratetraciclinacorioncadesossiribonucleica (ma come non conosci un medicinale così famoso?) alla pillola e pertanto non eri coperta perché ne hai annullato l’effetto
ipotesi c) fai uso di droghe anche se smisuratamente leggere (e questo lo potremmo pure accettare)

o semplicemente

ipotesi d) fai parte di quel 1% (che culo) di casi in cui gli anticoncezionali non funzionano!

Qui scattano le robe da scomunica.
Degli effetti collaterali ne vogliamo parlare?

In ogni caso, dimenticate tutto ciò che ho appena scritto, perché quei motivi non hanno nulla a che fare con il “perché non vi servano contraccettivi dopo il secondo figlio”.
Se pensate di aver bisogno di anticoncezionali, dopo una situazione di bismammismo, allora non avete mai fatto un viaggio nei meandri tenebrosi della mente diabolica di un neonato!

Chi è che non conosce il proverbio

L’occasione fa l’uomo ladro!

Tutti, ovvio, e soprattutto i newborns e tutti i pargoli in tenera età ne hanno fatto il loro credo.

Loro fanno in modo che l’occasione non si crei, e ti salvano dall’essere per sempre dannato nell’ottavo cerchio, settima bolgia, terzo corridoio a sinistra dell’inferno, dove ci sono i ladri.
O per meglio dire, i ladri di occasioni di pomiciamento diventano loro. Creando qualsivoglia condizione e situazione che ti stressi a tal punto da non permetterti neanche di pensare a una pomiciatina veloce. E se non sei abbastanza stressata, se il tuo cervello ancora concepisce la remota idea che una volta messi a letto i pargoli puoi lasciarti andare a qualche coccola a finale libero bhe allora occupano il lettone, al centro o in diagonale, quando va male, così da assicurare terra bruciata!
Un po’ come dei piccoli Attila, dove passano loro non cresce più l’erba il desiderio!

Questo nella normalità, se poi sono ammalati, ah bhe, il discorso cambia: IN PEGGIO!

Quando sono ammalati sei stressata, sconvolta da tutti i piani farmaceutici che devi rispettare, alle 9 antibiotico, alle 9.01 aerosol, alle 9.07 gocce per la tosse… etc fino a sera inoltrata, ma quando lo addormenti, in braccio, al calduccio pensi che la tua giornata sia finita e pensi: “eccheccazzo… un po’ di coccole me le merito pure no?”.

SBAGLIATO!!! Mai farlo: mai pensare! Loro lo sentono!
Così appoggi delicatamente quel fagotto cercando di non fare scricchiolare la culla, cerchi di zittire pure i tarli, stai attenta a non respirare per non creare sbalzi di temperatura nella stanza altrimenti i mobili scricchiolano, ti viene da tossire ma combatti lo stimolo, provi a levare il braccio che è sotto la sua testa… ce l’hai fatta, si! Ci sei! Puoi abbandonarti ad una folle notte (30 minuti al max) di coccole e pomiciamenti! Yeah!
Ti avvicini a Lui .ma senti le lenzuola del pargolo muoversi. S’è svegliato, ma non piange, sta con gli occhi sbarrati e ti fissa che manco HIT.

Tutto ciò si ripete per tre volte, la quarta volta metti il pupo nel lettone.
Che succede? Lui dorme!
Tu, scleri!

E certo s’è assicurato che non avrà rotture da parte di altri eventuali fratellini concepiti in una notte di stanchezza comatosa.
Già avendo solo un bimbo, le occasioni di incontri vanno “create”; con due potete anche crearvi un alcova col pongo, ma preparatevi ad un lungo periodo di astinenza e castità, farete invidia alla MonacaDiMonza!
Se dopo il secondo figlio, non avete una vita sessuale, che cazzo ve ne fate degli anticoncezionali?
Avete risolto il problema alla radice: niente sesso, niente panza!

N.b.: Ogni riferimento a cose o persone (ME) è propriamente voluto!!!!!