Di commesse e shopping on line

Pensavo: dopo più di un anno durante il quale vi inondo di tweet sullo shopping on line, vi siete mai domandati perché spingere carrelli nei corridoi virtuali degli shop on line sia il mio sport preferito? Una delle cose che mi da grasse soddisfazioni?
Capisco che non sia una delle preoccupazioni principali della vostra vita nè tantomeno la domanda che uno si pone prima di addormentarsi, però, ecco, io un giorno me lo sono domandato.
Diciamo che a voler trovare una spiegazione credibile e verosimile al fatto che sono una shopper on line addict e odio fare shopping dal vivo, si potrebbe parlare della mancanza di tempo.
Ho orari impossibili, il lavoro mi ruba tempo, quando esco i negozi son già chiusi e bla bla bla.
Il fatto vero è, invece, che da anni conduco una specie di crociata personale contro una razza crudelissima:
la commessa.
Adesso, non so voi ma io con le commesse ho sviluppato negli anni un particolare rapporto fatto di invidia e odio.
Invidia perché lavorano nel mondo della moda e hanno a disposizione tutte le ultime novità in campo di moda e estetica. Odio, perchè le odio a prescindere.
Che poi, la mia crociata non è proprio contro tutto il genere delle commesse in toto ma ce ne sono due in particolare che farei estinguere con un meteorite termoatomico: le commesse nei negozi d’abbigliamento e quelle delle profumerie.
Forse son sfigata io e le becco sempre nei giorni in cui stanno aspettando il ciclo e hanno bisogno di esternare la stronzaggine per non implodere. Comunque si ripete sempre la stessa scena.
Io entro nel negozio. Mi guardo in giro per capire quanti minuti ho prima che arrivi Lei. Troppo tardi. Incrocio il suo sguardo ma soprattutto il suo sopracciglio inarcato col quale vorrebbe dirmi: “No spiegami: e tu vorresti indossare cose comprate qui? Ah!”
Lei si avvicina e nelle mie orecchie parte in sottofondo la musica de Lo Squalo!!
Ta na na na na na na na na na (un pò di immaginazione eh!!!).
È lì, di fronte a me e mi guarda. Sperare che il faretto che pende sopra la sua testa si stacchi e le spenga quel sorriso da simil paresi che ha sulla faccia è inutile.
“Buonasera, come posso esserle utile?” tradotto “Ah bella, vedi d’annattene che qua non c’è trippa per gatti”.
“Ehm si, guardi do un’occhiata in giro, se magari ho bisogno la chiamo” tradotto “Ah bella vedi un pò te d’annattene o ti ruoto a 90° il sopracciglio normale. Senza photoshop.”

Lei fa finta di assecondarmi con un altro sorriso di quelli in stile “belli senz’anima” ma alla fine rimane lì. Impassibile. Vicino a me e mi sfiata sul collo ad ogni capo che prendo dallo scaffale. Sbuffa e non fa nulla per nasconderlo.
Sfiata come Furia cavallo del west e alla maglia marrone sui pants neri non regge e sbotta:
“Cerca qualcosa in particolare? Se ha già qualche idea può chiedermi qualcosa e io le creo gli abbinamenti adatti” tradotto “Stronza non si abbina il marrone col nero!!”.
“Ah si, magari. Sarebbe gentile!” tradotto “Chi cazzo ti ha detto che se compro questi pantaloni neri e questa maglia marrone li indosserò insieme?”.
In questo preciso istante, ogni volta che accetto l’aiuto della commessa, ho firmato in automatico la mia condanna a uscire dal negozio incazzata e senza vestiti che mi piacciono.

“Allora, vediamo un po’, cosa sarà lei? Una 46?” mentre lo dice arriccia il naso e picchietta col dito le labbra a canotto color Hellokitty tradotto “Lo so che sei appena una 42 ma quella bella e strafiga sono io. Tu taci e stottomettiti!”
“46? Ma se a volte la 42 mi va larga!” tradotto “Vuoi la guerra? Pur di non dartela vinta trattengo il respiro, mi faccio venire un infarto, ma entro in una 38!”
Insomma alla fine, quella che doveva essere una rilassante seduta di shopping, diventa una guerra fredda dove sono consentiti anche i colpi bassi.
Alla fine la mia autostima cerca di trascinarmi in tribunale urlando a pieni polmoni.
Due alternative: fare shopping nel negozio dove fa la commessa una mia cara amica… e quindi ayeah! Oppure scegliere negozi senza commesse. La terza alternativa, la più comoda, rilassante e gajarda è lo shopping on line.
Niente sopraccigli inarcati, nessun paragone con l’omino Michelin e, soprattutto, nessun torcicollo legato ai soffi sul collo. Anzi, da Zara.com se compro la S mi sta anche bella larga. Se mi iniettassero il siero del buonumore non farebbe lo stesso effetto, ve lo assicuro.
E niente, poi c’è l’altra categoria. Le commesse delle profumerie.
Ora ditemelo: avete mai visto una commessa di Douglas o anche di profumerie più “in”, essere fisicamente lontana dal prototipo Barbie Luce di stelle?
Io no!
Non solo ti fanno credere che se compri le loro creme, quel determinato fondotinta (che di solito è quello che costa di più. Che caso eh?), il mascara allungante che ti fa anche il boccolo sexy alle ciglia diventi una Barbie pure tu, ma lo fanno con una naturalezza e un cinismo che se esci senza una scazzottata ti santificano.
Io adoro le profumerie ma quando le commesse cominciano a prendere confidenza con te e si lasciano andare a consigli non richiesti, mi scazzo ecco.
“Mmm questo fondotinta meglio evitarlo. Invecchia la pelle!” la mia pelle ha visto solo un Giubileo. Uno!
È paragonabile a un petalo di tulipano. Più o meno. Utilizzando larghe vedute e molta interpretazione. Però non invecchia. Certo, se mi dai un fondotinta Pupa che va bene per le quindicenni che devono coprire l’acne non so se incazzarmi o sentirmi lusingata. Ma visto che sai quanti anni ho, mi incazzo! Ayeah!
“La scelta dei profumi è molto personale, il profumo risveglia memorie inconsce.”
“Se!”
“Ecco. Io non sceglierei quello che ha in mano. Potrebbe fare l’effetto feromone. Sa quella bufala che vendono su ebay”
“Se!”
“Nella peggiore delle ipotesi, invece, fa l’effetto della passeggiatrice rumena.”
“Se!”
“Che facciamo, vuole sentire un’altra fragranza?”
“No!”
Queste cose, con lo shopping on line non succedono. Ricevi sempre delle mail lusinghiere. In alcuni siti vi proporranno di diventare azionisti di maggioranza per ringraziarvi della vostra “partecipazione” nel bilancio del brand.
E poi, della sensazione di ricevere il pacco per posta facendo finta di non sapere cosa c’è dentro, ne vogliamo parlare?
Lo shopping è una cosa rilassante, è un antidepressivo. Una terapia contro i mali della nostra società.
E’ una Master Terapy (dal nome della famosa carta di credito), ed è meglio se si fa in gruppo.
Ci si difende meglio dalle commesse.
Se siete da sole: mouse in una mano, trovate un’amica su skype, elenco di siti di vendite private nell’altra mano e via, verso l’infinito e oltre!
A voi come piace fare shopping?
Nella prossima puntata lo shopping con lui: trucchi e strategie.