Di tagliandi pediatrici e oculista

L’altro giorno i nani hanno fatto il tagliando dalla pedi. La dottoressa Latte&Miele. La chiamo così perché è troppo dolce e paziente e ha sempre un odore di caramelle Ambrosoli al latte e miele.
Io a volte vorrei essere come lei, calma, placida, imperturbabile. Invece sono irrequieta, nervosa (nevrotica sarebbe meglio) agitata, ma ognuno si tiene i suoi difetti e campa comunque!
La dottoressa Latte&Miele è la pedi “più mitica” che dei bimbi possano avere; l’inverno non porto quasi mai i bimbi da lei ma viene a casa e li visita anche la sera tardi.
Ve lo state chiedendo. Lo so, lo sento: non è quella privata. È quella della ASL!
Ora, risalite sulla sedia e continuate a leggere!
Io la adoro! Per questo motivo anche First la adora. Second invece è nella fase RigettoDell’Estraneo pertanto appena la vede urla.
Il tagliando di Second, a parte che ha pianto tutto il tempo manco le stessero facendo la ceretta all’inguine,  è andato benissimo.
È vispa, allegra, vivace. Pure troppo.
Fa tutto quello che i bimbi della sua età fanno, meno che gattonare argh. Ride, piange, se la abbassi apre gli occhi, se la alzi li chiude. Un po’ come il cicciobbello al contrario, ti piglia per il culo e se la ride.
Anche il test dei campanellini, per controllare l’udito, è ok. Che poi è una cosa fichissima, si avvicina al mio tentativo di farmi riportare la palla dell’altro giorno. Fa molto Addestratore Canino.

Per il resto, grazie a Dio e grazie anche un po’ alle mie tette che – a produzione galattogoga – alla Lola gli fanno un baffo, cresce bene.
Io, come faccio di solito con la Dottoressa Latte&Miele, le ho espresso tutto il mio rammarico (aggiungendo che sono quasi sull’orlo di una crisi di nervi) per il fatto che Second rifiuta la sbobba di verdure con le varie gustosissime (?) creme di riso/mais e tapioca/semolino o pastine varie e ha due reazioni:
– chiude la bocca e urla – che poi come faccia devo ancora capirlo forse avrà un futuro da ventriloqua nel circo Togni – questo quando va di lusso.
– comincia a soffiare spruzzandomi addosso, e su tutto quello che mi circonda, quello che sta mangiando – questo quando va male e il lusso è che nello spruzzare non becchi il muro.
Lei, mi ha guardata negli occhi, mi ha virtualmente preso sulle sue ginocchia, mi ha accarezzato la testa, spazzato le mie ansie e detto “Signora, cresce così bene, non c’è da preoccuparsi. Le dia cosa vuole e soprattutto latte materno a volontà. Non c’è fretta che mangi altro, mangerà quando è pronta!”.
Io mi sono prostrata ai suoi piedi, le ho chiesto di sposarmi. Lei ha detto di no.
Le ho chiesto se posso chiamarla qualche volta quando ho qualche problema. E lei mi ha detto che è sempre a mia disposizione. Che donna! La venero.
Il nano primogenito, First, anche lui tutto ok.
Tutto felice, ha preso i complimenti della pedi dopo che lui le ha parlato delle sue fidanzate e dopo che ha letto qualsiasi scritta che vedeva nello studio.
La visita tutto ok su tutti i fronti: base per altezza, raggio per raggio per 3.14. Insomma, yeah.
Siamo passati alla visita oculistica.
“First leggi qui”:
F > effe
D> d
“Ok… ora la riga più in basso”
D> o
E> effe

“signora, credo sia opportuno farlo vedere dall’oculista!”
“Maddai?”
“Si, per lui che sa leggere bene non è normale scambiare così le lettere.”
“Lei crede?”
“Si. Lo faccia vedere!”
“Okeeeeey”.
Oggi siamo andati dall’oculista. Anche lei, molto brava, soprattutto coi bimbi. Devo dire che c’ho un discreto culo eh!
“Il bimbo sa leggere?”
“Si”
“Ok, facciamo il test con le forchettine”
“Si ma lui non distingue bene, destra e sinistra”
“Non c’è problema, mi dirà se la forchettina è orientata verso la porta o verso di lei”
“…”
“First, dov’è orientata la forchettina?”
“Non riesco a vedere…”
“E ora? Se ti metto questi occhialetti?”
“Si brava dottoressa, così ci vedo bene”

Sentenza: deve mettere gli occhiali. Non c’eravate arrivati eh? Io speravo proprio di evitargliela questa scocciatura.
Io li ho messi che avevo 10 anni e li porto ancora. A volte le lenti, ma che palle…
Si abituerà!