Ho visto cose: tipi da spiaggia

La piscina, in confronto alla spiaggia (Costa smeralda, Porto Cervo e Capri esclusi ad honorem), è un luogo banalmente snob!
Il mio mare è limpido, pulito e invidiato. È una succursale di una spiaggia Mauriziana a pochi kilometri da casa.
Succede però che se nasci tondo mica puoi morì quadrato.
E io, un po’ snob “lo nacqui”. Quindi prediligo andare in piscina piuttosto che inzozzarmi di sabbia, sale e coccofresco. Soprattutto se,  per una stronzissima presa di posizione – sua! – apparentemente liberal-democratica, si escludono i lettini della spiaggia privata a favore di nani imbratta-asciugamani sulla spiaggia libera.
Io amo la piscina, lui ama la piscina e gli acquapark. Entrambi, però, amiamo le feste notturne in spiaggia! Quelle in cui ascolti musica, guardi stelle e bevi drink con improbabili ombrellini color cane sfuggente.
Ok.
Devo dire che non c’è paragone se parliamo del beneficio per la pelle e per la tintarella: il cloro sbianca ‘ncasino! La sabbia e il sale, invece, fanno da specchio al sole e la tintarella diventa 3D, come Avatar.
D’altro canto, la spiaggia, oltre a favorire il mood sono appena toVnata dalle Maldive, favorisce un’infinità di riflessioni socio-patologiche anche a chi, come me, di psicologia ne capisce quanto lo Yorkshire di mio suocero (che si chiama Filippo. Ve ne parlerò un giorno!)
Cioè, dall’inizio dell’estate, nei momenti di relax siamo reperibili solo sui lettini della piscina. C’abbiamo fatto la fossa, come sui materassi di lattice! Per ragioni sconosciute, contiamo, però, tre uscite in spiaggia. Esattamente: due su spiagge libere e una su spiaggia privata con animazione e robe così.
I luoghi prediletti dagli “aspiranti tipi da spiaggia” (che aspirano ma poi non respirano perchè sennò se vede la panza. E insomma vorrebbero ma gnafanno…) sono prevalentemente tre.
Il bar. La torretta del bagnino (figo). Il bagnasciuga dedicato ai pedalò.
Il bar è un classico. I know.
Scontato, banale, ma sempre intramontabile!
Nel bar è facilmente reperibile il tamarro spiaggiato – musica di SuperQuark in sottofondo. 
Lui vive nel bar, sfoggia un’abbronzatura da venditore jamaicano di collanine ma in realtà dorme nel lettino UVA anche per la pennica pomeridiana. Ha tatuata in faccia un’espressione da piacione e vanta l’ammiccamento automatico impostato ogni 5 minuti, come il Glade Electric. 
Che gli si appropinqui Michelle Hunziker o Rosetta la Benzinaia, per lui non conta, ammicca, sorride e cce prova! Di solito indossa un microcostume stile bodybuilder professionista che emerge da sotto un elefante travestito da tartaruga. A volte, nelle giornate in cui il tempo non è dei migliori, sfoggia la maglietta smanicata (maniche rigorosamente strappate e non rifinite. Da vero macho!) con qualche slogan al limite dell’imbarazzo! Quello che ho visto io aveva una maglietta nera – e c’erano pure qualcosa come 40 gradi eh! – con una scritta gialla (!) “L’unico frutto dell’amor…” e una freccia che, secondo voi, cosa indicava?
Se poi per qualche ragione funesta, durante l’attesa al bar, incroci il suo sguardo, anche se appresso c’hai la futura nazionale di calcio ancora minorenne, lui ti guarda ammiccando e facendo l’occhietto al frutto dell’amor! IlMaritoIdeale è uno che spesso tende a vedere la tragedia anche dove non c’è e finisce per proporgli un frappè di banana ma lui, sprezzante del pericolo, fa il piacione e sorride noncurante. 
Il tasso di nervosismo sfiora vette inesplorate: 5000 mt sopra il livello del mare!
Il tamarro spiaggiato, però, non è abitudinario né vanta caparbietà; cambia velocemente l’oggetto delle sue attenzioni: la ragazza che compra il Cornetto Algida è, di solito, la sua preferita.
La torretta del lifeguard, invece, è per lo più frequentata – casualmente – da signore quarantenni. Spesso mamme. Spesso tramortite da una precoce crisi di mezza età che picchetta loro la spalla. 
Per dare un quantum al proprio sex appeal, provano a inciuciarsi il bagnino! 
Lui è lusingatissimo ma non se le fila manco pe nniente. Risponde a lusinga facendo lo splendido con le teenager!
Tsè! Lui le sfida. E fa bene…
Ho assistito a nani spinti col ricatto a giocare in quei paraggi e costumi che inspiegabilmente si restringono come dopo un lavaggio a 300 gradi. Compaiono pseudo perizomi e triangoli che diventano isosceli in un secondo. Strane conseguenze della sbronza da sole/mare/incucio/crema solare. 
La dignità la danno via a pacchetti da cento e senza girare la ruota! Unico loculo terrazzatissimo per decenza e autostima!
Ok siamo nel 2011 e il corteggiamento non è più cosa prettamente maschile. Il sesso delle prede e dei predatori si mescola. Ed è giusto che sia così.
Definire, corteggiamento, queste sccne patetiche e prive di femminilità, però, mi sembra davvero troppo.
Il bagnasciuga dedicato ai pedalò invece è terreno stranamente ambiguo. È come il purgatorio dantesco: un luogo senza un’identità precisa. Il medioevo del soggiorno marittimo.
Ospita coppie litigiose, nani giocosi e intraprendenti, mamme ipocondriache che si sentono Pamela Anderson ai bei tempi di Baywatch e sequestrano un pedalò che “hai visto mai servisse per un salvataggio improvviso”, vecchiette che si scialacquano quel che resta di gambe tornite e sode di solo qualche anno fa signoramia e vecchietti che fanno il filo a quelle cosce (per loro) ancora sexy!
È il Salento. Non Malibù, eppure ste robe in spiaggia si ripetono sempre! 

Per quest’anno non cambiare stessa spiaggia stesso mare.

Io analizzo e spezzetto le situazioni riconducendo le stranezze sempre al rapporto uomo/donna e ai curiosissimi riti di accoppiamento inconsci che seguiamo! IlMaritoIdeale sorride pensando di aver sposato la figlia illeggittima di Freud (o di Piero Angela) ma è davvero così strano? 
Per me alcune cose son palesemente out o di cattivo gusto. Altre, semplicemente, inconcepibili!
Eppure mi ostino a guardarmi intorno e cercare delle risposte. Mi ridurrò a scrivere messaggi in bottiglia mi sa!
Anche voi trovate le spiagge pullulanti di stranezze?
Ditemi che non faccio meglio a fare le “vacanze” altrove!