Just Married!

Oggi, in mondo visione c’è il matrimonio di William e Kate.
Ma come chi William? Ma il figlio di Lady D e futuro Re d’Inghilterra, il rampollo dei Windsor. Ma non li legge i rotocalchi nella sala d’aspetto della parrucchiera signora mia?
E Kate Middleton, quella che ha una sorella di nome Pippa. Quella che ieri ha firmato un accordo prematrimoniale in cui accetta, in caso di divorzio, di rinunciare al titolo, ai soldi e ai figli (!) che farà con William.
Si, quella Kate Middleton.
Oggi, in blog visione, ma soprattutto in controtendenza con il mondo, io parlo del mio matrimonio e non di quello reale!
Perché ora?
Perché dopo che ho letto tutti i vari post di Paola a tema sfiga, credo sia necessario farle capire che davvero non è sola.
Perché farlo oggi mi sembra più che appropriato.
Perché non è che sia una storia contorta, complicata o cosa.
È semplicemente la genesi del credo della sfiga.
Perché così conoscerete un altro pezzo di me e uno dei motivi per cui sono fermamente convinta di essere il corrispettivo di Bridget Jones in versione mora.
Bastano come motivazioni?
Vi ho distolto abbastanza dal trip del Royal Wedding?
Ok.
Occorre fare qualche piccolissima premessa affinché i fatti che vi riporterò assumano la giusta connotazione e il giusto peso.
Nella mia stirpe c’è una persona, che fortunatamente si colloca appollaiato sui rami più alti ed esterni del mio albero genealogico, che è innominabile. Cioè no ma per davvero. Ok io non sono una che crede alla sfiga ma se ogni volta che nominiamo l’Innominato cade/si rompe/si riga qualcosa o rimaniamo in panne in mezzo al mare, tirate voi le conclusioni. È un untore di sfiga e ogni membro cerebro dotato della famiglia, lo evita come la peste.

Detto questo, l’Innominato ha avuto il buon gusto di evitare di presentarsi a tutti i matrimoni dei suoi consaguinei. Meno che al mio. Ci teneva troppo! Quando ti dice culo eh?
E già qui, non è che partissimo avvantaggiati. Ma noi, temerari, della sfiga e del suo untore, abbiamo osato fottercene. Entrambi si sono incazzati scatenandoci addosso l’inverosimile.
Episodio 1: Un parente di lui decise che era cosa buona e giusta, dopo la cerimonia religiosa, suggellare la nostra unione anche sul sagrato della Chiesa. Decise che regalarci una cesta di sconosciuta provenienza e dubbio contenuto, sarebbe stato un bel gesto. Nella cesta c’erano 4-colombe-4. Ora io non voglio essere polemica, ma dove cazzo mai avete visto che si regalano 4 esemplari di qualcosa? Mai!
Il 4 porta una sfiga che ti s’appiccica come il chewin-gum ai capelli.
Noi abbiamo sfoderato e agevolato le nostre facce migliori e sorriso. Che sarà mai?
Le colombe erano legate per le zampe. Quando le abbiamo slegate, tre hanno spiccato il volo, una s’è sfracellata al suolo, di faccia.
Magari, se avessero evitato di legarle il collo al posto della zampa sinistra, oggi sarebbe libera e felice e magari anche riprodotta.
L’Innominato sorride alla scena. Io vorrei metterlo un attimo al posto della colomba.
Episodio 2: Dopo la cerimonia e il suicidio della colomba, io, lui e degli amici ci siamo staccati dalla carovana del circo di parenti e siamo andati al bar a fare un Happy Hour. Si vestiti da sposi. Eccheccevoletefà?
Abbiamo passeggiato in centro beccandoci gli auguri dei passanti e i clacson di approvazione degli automobilisti. Il fotografo fungeva da paparazzo. Era nascosto nelle viuzze del centro storico e ci fotografava da lontano. Senza pose comandate e senza labbra a medusa da baci richiesti.
Ci siamo divertiti per più di un’ora. Era il caso di tornare dai parenti che aspettavano nella location del ricevimento.
Bene. Piccolissimo flashback: la sera prima del matrimonio, io e Il(quasi)MaritoIdeale siamo andati nel luogo del ricevimento (abbastanza distante da casa) per definire le ultime cose. Tutto liscio a parte il fatto che siamo tornati tardissimo e che la serenata rock che lui aveva organizzato per me, è saltata miseramente.
Se fosse stato un segno da cogliere?
Insomma, dicevo, ci siamo avviati verso i parenti e il mio amore per il vintage, mi ha fatto propendere per la scelta di un’auto d’epoca. Una di quelle con il jaguaro appiccicato sul cofano. Una di quelle coi sedili in pelle (umana?) che dopo essere rimasti al sole una giornata emanavano scorie radioattive, una di quelle che per far scena, il noleggiatore c’aveva messo dentro un sigaro mezzo fumato, anch’esso stazionato al sole per ore, una di quelle che al posto dell’aria condizionata c’aveva nel cassetto uno che agitava la palma.
Un disastro preannunciato insomma. Chiaro no?
Quindi sommate i km (quasi 60) per arrivare alla location, più tutti ‘sti profumi, più il fatto che ero seduta di dietro, potevo non sentirmi male io che soffro di mal di movimento anche solo se il vento mi sposta il baricentro? No!
La cinetosi mi ha mollato un gancio destro e mi ha messa al tappeto.
Inutili i soccorsi. Inutile la guardia medica. Inutile il proprietario del locale che ci ha proposto di “spostare i festeggiamenti” (spiegateglielo voi vi prego!). Inutile tutto.
Esattamente alle 2.15 abbiamo abbandonato il campo lasciando gli invitati a festeggiare… mmm il ricordo di noi due? Ma soprattutto i nostri genitori a distribuire le bomboniere. Eh si, son cose.
Episodio 3: Siamo arrivati in hotel dopo un’ora di auto. Lui moriva di fame, io morivo e basta.
La camera è al terzo piano. Due ascensori. Io in uno con le valigie, lui nell’altro.
Se mi guardo allo specchio in ascensore, ho stampato in faccia un sorriso isterico da maniaca.
La prima notte di nozze. Ovvero la prima prova di resistenza della sua pazienza. Abbiamo passato la prima notte, rispettivamente, io a vomitare e lui a tenermi la testa sul cesso.
La mattina successiva, se avessi incrociato una tavola imbandita per colazione, non avrei risposto del mio stomaco. Risultato: lui ha continuato a digiunare ma – onore al merito – non ha mai porconato in mio favore. O al massimo lo ha fatto silenziosamente!
Episodio 4: L’Innominato al ritorno dalla festa che noi avevamo lasciato, ha deciso di scroccare il passaggio da mio zio. Ebbene, la macchina di mio zio s’è schiantata contro un cane delle dimensioni di un mammut e quella di dietro (i miei cugini) è finita fuoristrada.
Episodio 5: Il giorno dopo il matrimonio avevamo un hotel prenotato a Roma. Da lì un aereo ci avrebbe portato verso distese di sabbia, mari da sogno, bibite con ombrellini colorati e amache ovunque. Ci avrebbe! Il medico mi vietò qualsiasi spostamento se non strettamente necessario alla mia sopravvivenza: potevo uscire solo in caso di terremoto. Altrimenti mi sarei sciolta in preda alla cinetosi.
Unica fortuna: avevamo assicurato il viaggio di nozze che non era un Last Minute e, grazie al mio certificato medico, abbiam recuperato il più dei soldi.
Ho omesso numerosissimi particolari ma posso affermare con certezza che questa sia stata la giornata più sfigata in assoluto. Poi, con il mio primo parto se la giocano alla grande eh!
Per solidarietà nei miei confronti, raccontatemi qual è stato l’episodio più sfigato del vostro matrimonio. Perché ce n’è stato uno vero? Please!