Oggi non sono una persona positiva

Avete presente quando vivete quei momenti in cui pensate di poter salvare il mondo da qualsiasi piaga? Anche dalle doppie punte, dai peli superflui, dalla candida, da chi si fa le lampade prima di andare al mare, da chi usa ombretti di dubbio gusto, dalla ceretta inguinale, da chi sostituisce i libri con i telefilm, da quelli che “fa caldo oggi eh?”, dall’insostenibile leggerezza del non essere e da qualsiasi cosa minacci le nostre esistenze e la tranquillità della popolazione tutta?
Insomma, quando vi sentite delle eroine senza eguali, fighe e incredibilmente fortunate? Come se qualcuno avesse cliccato per voi sul “mi sento fortunato” della vita. Fuori da google.
Ecco, io non mi sento mai così. O forse mi ci sento solo nell’esatto momento in cui raggiungo un obiettivo che mi ero posta. Di solito capita che quei momenti siano densi di divismo e autostima. Vorrei uscire sul balcone, fare un saluto alla folla che è giù (perché la folla è ovvio che ci sia, non chiedetemi il perché altrimenti non siete stati attenti finora) e urlare a reti unificate che “se io ce l’ho fatta, anche tu puoi farcela e che tutto il mondo può farcela… Adriaaaaaaaaaanaaaaaaa!”.
Ma è una fase che dura dai tre ai sette minuti. Per tutto il resto del tempo mi sento un po’ una merdina.
Rimango preda di una parabola calante di entusiasmo che finisce nella zona negativa con una sensazione di inconcludenza che mi pervade le sinapsi e si espande come una macchia d’olio su una camicetta di seta scura. Una catastrofe.

Come se qualcuno rievocasse Einstein che si impossessa della mia mente. E comincio a pensare relativo. Quello per cui sto gioendo, probabilmente per qualcun altro è una cazzata.
Ho raggiunto un obiettivo, e allora? Cosa c’è da esultare? Eh eh…?
Mi prenderei a sberle!
Sono una che in quei momenti si sta sulle palle da sola. Voi capite.
Mi riesce difficile perfino parlare in maniera autoreferenziale davanti allo specchio. Così per cambiare quel mood antipatico che mi prende.
E invece è più forte l’esigenza, la necessità epidermica, di fissare un altro traguardo. Sempre più difficile. Come a voler inseguire l’inarrivabile e sgomitare contro un senso di inadeguatezza che sembra aver preso la residenza.
Ma perché?
E soprattutto: perché ve lo racconto?
Perché quando scrivo come mi sento tutto mi sembra più reale e più affrontabile. E oggi è lunedì.
E anche se sono reduce da una mini SPA home made, ho l’umore sotto il livello del mare, vedo tutto nero e la mia autostima andrebbe rimpolpata.
Niente male come inizio di settimana, niente male davvero.