Vicini di casa: atto secondo

Abito in un quartiere tranquillo, non lontano dal centro, con spazi verdi e praterie. Ok, senza spazi verdi e praterie, però faceva tanto chic dirlo che lasciatemelo fare.
Il pezzo di strada che fa parte dell’isolato in cui abito, in particolare, quanto a vicini di casa è variegato al punto giusto.
C’è una signora single che avrà poco meno di sessantanni e abita con la nipote che coccola e vizia come se fosse un barboncino da salotto. Però son belle eh.
Poi ci sono altre due donne single: una giornalista trentenne che dà sempre feste al venerdì sera, mette musica house e rompe le palle come solo un trapano di sabato mattina alle 6 saprebbe fare, e l’altra una signora di circa cinquantanni che pare sia dotata di teletrasporto. Si vede la sua porta di casa che si apre e… PAM la ritrovi in macchina pronta a partire. Nel mezzo il nulla. Nessuno sa esattamente che faccia abbia.
Poi c’è il pasticcere quarantenne che esce con la moglie prima dell’alba e rientra tardissimo, quando il loro bar chiude. Non hanno figli e possono spaparanzarzi sul divano appena tornano a casa immergendosi nel silenzio.
In ultimo una casa che chiude l’isolato e che è abitata da qualcuno che alza le tapparelle alla sera e le richiude al mattino. Forse un vampiro? Non ci è dato saperlo. Morsi sul collo contati fino a ora: zero.
Ma non è di questi esemplari di vicini di casa che voglio parlare oggi, bensì dei miei vicini di casa nuovi di zecca che in una settimana hanno scalato la vetta della classifica “vicino più rompipalle al mondo 2013” e che in confronto agli altri sono dei molestatori professionisti.
Secondo me su quella casa c’è una maledizione: viene abitata sempre e solo da gente ingestibile e rompipalle. E sono fortunata a non dover lavorare sempre da casa.Dicevo.
Sono qui da una settimana e già hanno 1. provato ennevolte a scroccarmi la connessione internet nonostante abbia un router con una password super mega minchia power che non mi ricordo mai neanche io 2. fatto cadere quattro volte i libri dalla libreria del mio studio; sono due piccioncini che stanno assaporando le gioie iniziali della convivenza e la loro camera da letto confina con il mio studio [so che state pensando che trombano come conigli e che capitano tutti a me, ma che ci posso fare? La prossima volta faccio i casting veramente] 3. mi hanno rubato due volte il parcheggio dove io da sempre metto l’auto; c’è un codice tacito che regolamenta i parcheggi tra vicini di casa. Loro ancora non lo sanno. So ragazzi.
E tutto questo ancora prima di vederli in faccia. Poi uno dice non ci sono mai degli arcieri del Bosco Atro quando servono e quando hanno i bersagli gratis. Mai!
Ieri, però, ci siamo incrociati e siamo usciti di casa nello stesso momento.
Esce un lui, sui venticinque anni, carino. Ok, molto carino con gli occhi nerissimi, un pizzetto che se potesse parlare ne avrebbe da raccontare, i capelli alla whatsamericanboy che significa che ce li aveva gagliardi come Bradd Pitt e Clooney messi insieme e niente, ho salutato. Mentre stavo per finire di dire “buongiorno” esce la lei. Sono rimasta traumatizzata e credo che mi si sia bloccata la produzione di doppie punte e la crescita delle unghie.
Aveva i capelli corti, spettinati ma non volutamente. Aveva un taglio alla “ma come cazzo li porti ‘sti capelli!”, né lisci né ricci. Due occhiali con delle lenti spesse così spesse che le pupille potevano fare lo streap con effetto vedo non vedo. Un paio di jeans con il cavallo basso, il polpaccio ristretto e il culo a vista, che uno dice: “Ti regalo uno specchio. Andiamo, ti guardi, piangi ma poi ti cambi e passa!”. Due guance rosse come Heidi ai tempi d’oro in cui era perennemente innamorata di Peter che non se la filava manco di striscio. Un accenno di seno ma non ci giurerei.
Un disastro su tutta la linea ma, devo dirvelo, lei è Plinio Fernando. Non lo conoscete? Gugolatelo.
Sì, è Mariangela Fantozzi. Ma non scherzo: è. lei. Lui aveva gli occhi a cuoricino e aveva Mariangela Fantozzi reincarnata di fianco. Ma giuro eh!
Prima di fare uscire i bambini mi affaccio dalla porta e controllo che non ci siano figure paraumane nei dintorni.
Ma ogni tanto penso a lui, a ogni volta che si sveglia di notte e si trova accanto quel videocitofono con problemi di couperose alle guance. Penso che è vero che l’amore è cieco ma spero che un miracolo lo salvi. E poi sì…lo state pensando anche voi, lo so. Ho pensato ai libri della mia libreria che cadono spessissimo. Non ci si crede. È come un rebus al quale non riesci a trovare soluzione e ti tiene sveglia fino a notte fonda.
Prima o poi scoprirò se hanno una lavatrice. A questo punto è quasi una certezza.