I compagni di treno sono come i cioccolatini

Non sai mai quello che ti capita (semi cit.). Lo diceva Forrest Gump, lo dicevo nel post dei vicini e lo ribadisco ora.
Nel week end ho un primo treno, venerdì, mi ha portato a Roma per l’elite blogtour (ma poi ne riparliamo); il secondo, domenica, mi ha riportata a casa.

Se consideriamo il fatto che odio quasi tutti i mezzi di trasporto che mi fanno venire voglia di vomitare la cena della festa della maturità, non sono mai ben disposta durante i viaggi. Quelli in treno, poi, essendo di solito più lunghi, mi sfiniscono.  Un po’ perché mi sento male e un po’ perché è l’unico momento in cui sono in uno stato di stand by forzato, chiudo gli occhi e ascolto musica, isolandomi da tutto quello che succede intorno.
Quando, però, viaggio con i bambini devo interrompere, più o meno ogni tre minuti, lo stato di trans. E spesso sono cazzi.
Domenica, durante il viaggio di rientro (Roma-Lecce, 5 ore e mezzo più i tempi supplementari) abbiamo incontrato la moralizzatrice della carrozza 7. E indovinate un po’? Ce l’avevamo seduta accanto!
Yeeeee! Felicità che scorreva a fiumi nel corridoio centrale.

La moralizzatrice ha cominciato, senza che nessuno glielo chiedesse (i moralizzatori son così, intraprendenti!) a fare amicizia con Swami. Lei la chiamava Sama. Velo pietoso. Lei chiamava Sama, Swami non rispondeva, la moralizzatrice insisteva, Swami non rispondeva, alla fine la moralizzatrice passava al ticchettio con il ditino sulla spalla. Conoscete nulla di più indisponente? Io no.
Una rompicoglioni doc.

Quando ho saputo che scendeva insieme a noi, a Lecce, ho avuto una visione: il fiume e un secchio pieno di cemento a presa rapida.
Non vedevo l’uscita dal tunnel.

E niente Swami ha cominciato a passeggiare per il corridoio, a voler giocare al cellulare, a chiedere di ascoltare la musica e io, causa nausea galoppante ero paragonabile a uno zerbino accondiscendente. Lei, la moralizzatrice del caiser, sgridava Swami.
Suo marito le faceva notare che fosse poco educato farlo ma lei, che ha la missione di redimere chiunque si trovi sulla sua strada lo zittiva e continuava indefessa a schiacciarmi le ovaie nel mortaio in cui si prepara la menta per il Mojito.
Alla fine Lui, che di solito è uomo pacato che maschera col sorriso anche l’istinto omicida, le dice: “signora, penso sia il caso di lasciarla stare. Non ama le regole se dettate da estranei. Di solito ascolta solo mamma e papà!”.

Se non è esplicito questo, mancava le dicesse: “ha finito di fracassare i maroni?”.
Lei, non ha capito: “ma sua moglie si sente male, io sto pensando alla bambina e sto cercando di educarla”.

Lì, il fiume e il secchio col cemento avrebbe potuto vederlo lei, di lì a poco.
Ero livida, mantenevo gli occhi chiusi e l’autocontrollo incatenato ai braccioli del sedile.
Swami le rispondeva a tono, ma i moralizzatori, si sa, sono una brutta razza.

Abbiamo fatto 5 ore e mezza così, e in più Francy aveva la nausea e minacciava di ripresentare il pranzo a ogni sballottolamento del treno nel tratto appenninico.

All’arrivo avevo recuperato tutto lo stress smaltito nel week end.
Ditemi che i moralizzatori li incontrate anche voi, soprattutto su mezzi in cui siete costretti a passare ore su ore. Comincio a dubitare di avere un’aura negativa che me li appiccica addosso!
La prossima volta si viaggia in aereo. Almeno sarà solo un’ora di sofferenza.