Il triangolo no!

Come promesso nel post sulle commesse e lo shopping on line, oggi si parla del “triangolo no”: io, lui e lo shopping.
In questi giorni, complice Second che attenta più volte alla vita degli automobilisti – oltre che alla sua -, ho avuto, per gentile concessiona divina, il piacere di rifare shopping accompagnata dal consorte.
Ora, alcuni concetti chiave relativi al connubio Uomo-Shopping, li avevo completamente rimossi. 
Forse perché io e lui facciamo shopping insieme praticamente quasi mai, oppure per una specie di psico auto difesa, fatto sta che un pomeriggio di negozi pullulanti di acquirenti a forma di pulcino pasquale, mi ha fatto tornare la memoria come se avessi ricevuto una bella botta in testa.
Cominciamo dal pre shopping. Dall’incipit: si esce!
Quando un uomo dice a una donna la parola “usciamo”, questa prende automaticamente due significati: per lui è un semplice “Andiamo a prendere un aperitivo o incontriamo Gianlu, Pier e Titty in centro.” mentre, il cervello della donna si posiziona inconsciamente in modalita’: potenziale shopping!
E’ inevitabile a meno che non usciate esclusivamente di notte!
Le azioni di lei, senza volerlo, sono comandate da Spendilo, il dio greco dello shopping.
Sceglie l’abbigliamento piu’ pratico da sfilare nei camerini e le scarpe che facciano risaltare sia le gonne che i pantaloni. Quasi come a un primo appuntamento.
Una volta usciti ci sono le vetrine, intime amiche delle donne. Se una donna staziona davanti a una vetrina da 1 a 3 secondi, sta solo guardando disinteressatamente (credeteci)!
Se si ferma qualche secondo in piu’, sospira e comincia la frase con “amore…” voi, cari i miei uomini, siete fottuti! 

Sta inequivocabilmente lanciandovi un messaggio che siete obbligati a cogliere!
Il messaggio e’ “Mi piace, voglio e avro’ quel portachiavi a forma di ortensia sul balcone con tutto il balcone attaccato. Se non vuoi andare in bianco per il prossimo mese, fai il dolce e gentile e apri il portafoglio, senno’ farai meglio ad aprire velocemente un account su YouPorn perche’ per il prossimo mese la vedrai solo attraverso un monitor”.
Bisogna comunque distinguere e non generalizzare. Nel senso che io, ad esempio, faccio parte di quella schiera di donne che se vedono qualcosa amano comprarsela da sé, e non si incazzano (almeno apparentemente) se lui non compra il portachiavi col balcone. 
Soprattutto i libri, i profumi, i vestiti e alcuni tipi di accessori, ad esempio, devo sceglierli io. 
A lui rimangono tecnologia e gioielli. Eh, se la prendesse con mia mamma che m’ha fatto così. Io non c’entro!
Certo, quando è lui a fare una sorpresa guidata, la cosa non è che mi dispiaccia, anzi!!
Comunque, dopo le vetrine, si entra nel negozio.
E come direbbe il cognato napoletano di Confucio: “Mò so cazzi!”
È scientificamente provato che se prendete un uomo, gli mettete davanti due capi d’abbigliamento maschili opposti per dimensione, forma e tessuto dirà prima che gli piacciono entrambi e poi ne sceglierà uno ad minchiam. Ok, non perdete tempo a incazzarvi e porconare perché quello che ha scelto non vi piace. Nel tragitto verso la cassa fate lo scambio. Non se ne accorgerà!!
Ovviamente, io, nella scelta del consorte, in ambito prettamente shoppinghereccio, non ho avuto così tanta fortuna. IlMaritoIdeale se ne accorge e si incazza pure.
Le leggende narrano che davanti ai camerini dei negozi di abbigliamento si siano consumati i più efferati crimini coniugali, nonché l’ultimo atto di lunghe storie di divorzi!
Il motivo? Le risposte di lui alle domande di lei!!
Esempio Uno: L’ambiguo.
Lei: “Amore come sto?”
Lui: “Mmmm bene!”
Lei: “Ma come bene?”
Lui: “Beh si, in effetti ti ingrassa!”
Lei: “Bastardo! Ma come mi ingrassa? Io lo trovavo delizioso finchè tu non ci hai messo la linguaccia. Stronzo!”
Uscita dal negozio di lei che fugge e lui che la insegue scusandosi.
Esempio Due: L’adulatore.
Lei: “Amore ti piace?”
Lui che con la bocca dice una cosa ma con il viso l’esatto contrario: “Beh è molto provocante!”
Lei che moriva dalla voglia di sentirsi provocante ma doveva captarlo e non sentirselo dire apertamente: “Ma provocante a chi? Non stai mica parlando con la troietta con cui uscivi tre anni fa. Tsè…provocante!!!! Ma pensa te!! Io sono una donna di classe!!!”
Lui che pensava di averle fatto un complimento: “Ma amore…”
Lei esce dal negozio simulando di sbattere la porta come fosse a casa.
Esempio Tre: L’adulatore bis.
Lei: “Amore come sto? Ti piace? Mmm che ne dici?”
Lui che nota che le sta malissimo ma non osa contraddirla per paura di rimetterci la pelle: “Mmm si. È molto carino.”
Lei: “Carino? Ma non vedi che mi fa il culone?? Cioè ma sei cieco? No davvero? Ho capito, tu vorresti che uscissi così per non farmi guardare dagli altri! Stronzo!”
Esempio Quattro: Il preciso.
Lei: “Amore, questa gonna è bellissima!”
Lui: “Ma quando uscivamo mi hai detto che dovevi comprare un jeans.”
Lei: “Eh beh? Ora vedo la gonna, mi piace e me la provo pure.”
Lui: “Bene, alimentiamo l’incoerenza. Diamogli i grassi idrogenati e facciamola crescere per bene!”
Appurato il fatto che non è mai colpa dei vestiti ci stanno male ma sono quegli odiosissimi faretti, diciamo che i mariti più fortunati raccontano i pomeriggi di shopping come una specie di storiella mitologica. Un’esperienza dalla quale sono usciti vivi e che, se vogliono continuare a mantenere vivo il loro rapporto/matrimonio, devono evitare come la peste.
IlMaritoIdeale è come quello dell’esempio quattro. Fa venire i nervi ma tutto sommato, davanti ai camerini, è obbiettivo.
I vostri?