La notte è davvero fatta per dormire…

…o per pettinare le gazzelle?

Che poi il nocciolo è questo. Capito questo, il resto è in discesa, forse.
Le mie nottate sono belle sveglie. Cioè, quella bella sveglia sono io, gli altri se la ronfano di gusto.
Le giornate si concludono con me che addormento SECOND al seno, e quando va di lusso ci riesco, altrimenti devo alzarmi e passeggiare per tutta la stanza muovendomi in preda a convulsioni e prurito da finto fuoco di Sant’Antonio e cantando tutto il cd di Lara Fabian.
IlMaritoIdeale invece si dedica a FIRST che è un bimbo che dire mammone non è poco, di più! Lui si addormenta con la favoletta, in camera sua. Sa che durante la notte dormirà da solo. Sa che se si sveglia di notte e mi chiama io accorro, ma se si sveglia lui pensa bene di piombare nella nostra camera, e infilarsi nel lettone. Così, a sorpresa.
Fin qui sembra tutto “normale”. A parole.
A fatti però sto per avere un esaurimento nervoso da mancanza di sonno. Bevo solo caffè ma decaffeinato, che sarebbe quanto meno meglio correggere con la grappa, o che ne so, qualcosa che mi svegli.
Ma veniamo a noi.
Domandarmi se dare a SECOND il ciuccio per semplificare l’addormentamento e in seguito il corretto svoglimento del sonno REM, è inutile, perchè lei mi risponde sputandomelo addosso con nonchalance, come quando appiccichi la gomma sotto al banco di scuola.
Mi guarda seria, e TAC, mi manda affanculo con lo sguardo più dolce che c’è!
Ma la bismama non si scoraggia.
Pensa che quel piccolo e dolce esserino non può essere più furba di una ventottenne bis-mamma; magari fra qualche giorno lo accetterà.
Sbaglia!SECOND credo mi abbia scambiato per un gommotto della Chicco, o meglio, ha scambiato le mie femminee protuberanze per un ciuccio. E sinceramente comincio ad avere delle serie crisi di identità pure io.
Perché, bella mia, finchè mi “usi” per mangiare è ok!
L’astuta donzella, se la notte non mi trova accanto a sé nel suo lettino, e ciò ha un suo perché, urla come se le stessero facendo la ceretta, poi cerca di succhiarsi il cuscino. Poi urla. Poi passa alle sbarre del lettino. Poi urla! Così mi alzo.
La mattina percepisco, negli sguardi dei vicini, un nonsoché di iroso.
Comincio seriamente a pensare che dietro al loro sorriso di circostanza si nasconda un bello e sonoro: “Ma li mortacci”.
Ho pensato che non sia cosa buona e giusta farla urlare tutta la notte, oltre che per il rapporto col vicinato, sia per il buon mantenimento dell’equilibrio psicofisico familiare, nonchè delle mie borse sotto gli occhi che necessitano un immediato intervento.
Dunque al momento siamo così: SECONDvs BISMAMA 1-0!
Il mio sonno ora è leggero come quello di una faina astuta (ma perchè le faine hanno il sonno leggero??? Mah).
Al primo nguè, io mi catapulto dal letto; il più delle volte, sbatto al comodino col mignolo del piede, non urlo, ma dentro di me sto bestemmiando con la stessa leggiadria che contraddistingue un docile ma forzuto scaricatore di porto; prendo SECOND con le lacrime agli occhi, non per la commozione ma per il dolore, e la metto nel letto.
Mentre lei continua ad urlare cerco velocemente di sbottonare il pigiama. Cazzo! Ma quanti bottoni ha? Nel sonno sembrano 300!
Ecco, mi stendo accanto a lei e sembra una calamita. Si avvicina, con gli occhi chiusi. ZAC….preso!
Non vuole mica mangiare. No! lei vuole il CON-TAT-TO!
Allora devo dormire sempre dallo stesso lato, con un braccio alzato sopra la testa ma sotto il cuscino.
Man mano mi ritrovo con un arto che prende le sfumature dal fuxia, al violetto al blu notte, finché non mi sveglio che è praticamente anchilosato e che anche se lo sbatto contro il muro non si ripiglia. Poi il leggero formicolio che ti viene da morire dal dolore e dal ridolino contemporaneamente, ed ecco, sono viva!
Per non parlare del dover dormire a petto scoperto.
Oramai, anche se nella stanza ci sono 20°, io sono gelida e IlMaritoIdeale si accerta più volte che ci sia attività cardiaca nel mio torace. Che poi, a pensarci bene, non lo so se lo faccia perchè preoccupato o solo per toccarmi le tette: dilemma!
Se provo a girarmi riscatta la sirena… nguè… nguè… nguè… e se la lascio piangere troppo manco Lara Fabian ci salva dalla denuncia da parte dei vicini, per disturbo alla quiete pubblica. Quindi ritorno sull’attenti e aspetto il prossimo arcobaleno dell’arto superiore.

Ok, questo con SECOND!

Passiamo a FIRST.
Lui è abituato ad addormentarsi grattandomi (a modo suo sono carezze) la schiena.
Ora si addormenta col papy che gli legge una delle storie disney, quindi, dopo il bacio della buonanotte, ci rivediamo al mattino.
TRAGEDIA!
Dorme proprio male. Cioè si agita. Gli ho messo dei peluches grandezzamamma ma niente da fà!
A volte mi dice: “Mamma ma tu hai la pancia morbida e io mi addormento così!”
Ogni volta che me lo dice è un attentato alla mia autostima. Appena finisco di allattare mi appiccico a manetta il tesmed, anche a lavoro.
Dicevo, che la maggiorparte delle notti sento dei passi lungo il corridoio, e già mi agito. Si stende vicino a me e comincia a infilarmi pugni nei reni e calci nella schiena. Delicatamente, ma provate voi a dormire con un massaggiatore Shiatzu dietro le spalle! Io gli tolgo le mani. Ma niente.
Insomma la cozza da un lato che mi disidrata, il lottatore di sumo dall’altro.
Come cazzo faccio a dormire???

PROLEvsBISMAMA: 2-0
Mi viene da piangere! A volte anche da urlare… e fanculo ai vicini!!!!!