Nuotando in un mare di contraddizioni!

Quando le mie amiche più grandi mi parlavano della paura del domani che ti viene – nell’ordine – dopo aver superato i trenta e dopo aver avuto dei figli, io, il più delle volte con il tatto di un caimano, gli ridevo in faccia!
Cioè non era mica cattiveria, semplicemente un ragionamento apocalittico a trent’anni mi faceva pensare che:
a) ho fatto bene a non attraversare la fase hippie: amica dei fiori ma più dell’erba. Avevano ragione a dire che gli effetti si sarebbero visti a lungo termine.
b) avevo di fronte delle novantenni intrappolate in un corpo sessantanni più giovane.
Ora, sarà che manca pochissimo al mio 30esimo compleanno, sarà che io ho percorso gli step al contrario (prima i figli e poi i trent’anni), ma succede che venerdì, serata – da sempre – religiosamente dedicata a Zelig, ho amoreggiato tipo 15 minuti con il mobiletto dei dvd in cerca di un film da guardare.
Ero malinconica e non in premestruo. Il mio ditino tremulo ondeggiava cercando di scegliere, facendo a tocco (Poi uno dice “avere 30 anni e non sentirli!”) tra Il diario di Bridget Jones e Mystic Pizza (credo di essere l’unica in quest’emisfero a possedere Mystic Pizza in dvd).
Questo è un segnale di quelli potenti, perché lasciarlo inascoltato dando spazio a un servizio da dodici di coltelli giapponesi che si rigirano nella piaga? Perché?

Forse per il fatto che da sempre prediligo i film del genere “cenerentola stronza, innamorata e boccalona”, ma anche perché voglio tener testa al mio cervello infliggendogli la giusta punizione: metterlo in stand by e farlo affogare nelle lacrime mentre guardo Renèe Zellweger lusingata da quel gran pezzo di marcantonio di Colin Firth e quello stronzo ma bello con la voce suadente di Hugh Grant che se la contendono a mazzate e coperchiate di bidoni di spazzatura sulla cucuzza! Sono momenti in cui l’autostima di una donna vacilla: “Io non c’ho mai avuto Colin che scazzottava con Ugo rompendo pure la vetrina di un ristorante. Che cosa significa?”.
Niente! Significa che ti devi fare delle domande e devi darti delle risposte.
Sono fasi, poi passa, ma intanto stai lì a pensare che potresti aver perso l’occasione di provocare una scazzottata e che ora che passi i trenta, ora che hai due nani, forse, non capiterà mai più.
Poi ti riprendi e pensi che coi soldi che dovresti spendere per pagare l’avvocato dell’altro e per ripristinare la vetrina del ristorante potresti comprarti un Mac e una LV. E rinsavisci. E la vita torna a farti l’occhiolino sorniona.
Sono giorni ormai, che la mia materia grigia continua ad appiccicare post-it sui neuroni cercando di farmi trarre spunti di domande esistenziali anche nella schiuma del cappuccino o dai fondi di caffè.
Chi sono, da dove vengo, dove vado ma soprattutto, che minchia ho fatto in 30 anni?
Eh! Bella domanda!
Una tentacolata urticante di una medusa tropicale sarebbe più gestibile. Io non sono fatta per le domande filosofiche. Io e Kierkegaard, al liceo, non eravamo compagni di banco. Io del suo esistenzialismo, me ne fottevo altamente. Evidentemente, anche lui del mio. È chiaro.
Insomma, tutto sto preambolo per dire che sembra che pure io come le mie amiche (arrrgh) sia cascata nella crisi pre-trentesimo compleanno.
Solo che quello che mi prende male è come un boccone che rimane fermo lì, a metà esofago e non riesco né a mandare giù né a vomitare. Non è come il Lavazza, più lo mandi giù e più ti tira su. A me non mi tira su, RITORNA su.
Non posso nemmeno confidarmi con le mie amiche. Mi staccherebbero le rotule e ci farebbero un calcetto femminile. Che le donne sportive, si sa, sono abbastanza stronze. Non hanno spirito di squadra.
E così mi ritrovo a guardare Mystic Pizza (dopo aver visto Bridget Jones. Non so mai scegliere.) e a pensare che la mia vita mi piace tanto così, che ho raggiunto un bell’equilibrio. Che quell’equilibrio mi completa e mi basta. Poi, arriva il week end e penso che ogni tanto mi piacerebbe uscire con IlMaritoIdeale, dedicare del tempo solo a noi, andare in plaestra, ritagliare un po’ di tempo solo per me che in questo periodo ho ma che passo in compagnia del pc causa moli antonelliane di lavoro di vario genere.
Come spiegarvelo meglio? Sembra che io sia intrappolata in una galleria di immagini di viveur trentenni, delle quali al momento non me ne può fregare di meno, ma che mi fanno pensare “E se domani mi pentissi di non aver vissuto abbastanza ora?”.
Come se dovessi fare delle cose da mettere in una scatola del tempo che seppellirei in fondo allo stomaco. Da tirare fuori all’occorrenza: durante la crisi dei pre 40, in concomitanza ad un traguardo lavorativo importante per il quale so che poi dovrò fare dei sacrifici, durante momenti di sconforto.
Una sorta di polizza assicurativa della felicità pregressa.
Mah. Son momenti. Poi passa.
Da venerdì, comunque, ancora non m’è passata. Magari è anche la strizza e l’ansia del pre-lancio del libro. Che ne so.
Per ora mi faccio di Ginseng!