Prima o poi

È un periodo davvero strano. Sembra che il mondo, là fuori, abbia messo su un complotto per costringermi a fare dei bilanci. E io odio i bilanci.
È che ogni giorno incontro qualcuno che spunta dal passato e mi saluta con enfasi chiedendomi di snocciolare il presente in modalità breve e concisa. E di solito rimangono lì, fermi, immobili. E, davvero, fino a poco tempo fa, non capivo il perché.
Finché, l’ultima delle persone che ho incontrato per caso, sul lungomare (che ogni lungomare che si rispetti ha la propria dose di passanti venuti dal tuo passato) dopo il classico silenzio mi ha detto “la cosa buffa e che lascia disarmati è che sei davvero felice. Sei sempre stata una persona positiva ma, oggi, quella felicità ti si legge in faccia. Si annusa.”
Non sapevo cosa rispondere. E non ho risposto. Lui, ha rotto quel silenzio imbarazzato prendendosi i meriti della mia felicità. Mi sembra ovvio no? Ah!
Solo che è davvero così: io sono felice. E il fatto che una o più persone lo trovino quasi sconcertante è di una tristezza che non saprei definire. Ho imparato, forse da poco, a incastrare i sogni nella realtà. Come fossero i diamanti più preziosi, più lucenti, ma incastonati in un contrariè d’argento. L’eccellenza nella normalità. E nella normalità sono inclusi i problemi, la tristezza e varie ed eventuali. Perché se non ci fossero, tutto il resto sarebbe così banalmente scontato da poter scomparire senza infamia e senza lode.
Quando sei immerso in questi momenti di tranquillità emotiva, credo sia anche inevitabile che le domande esistenziali ti investano come un boomerang in mezzo agli occhi. Prima fra queste “come sarebbe stato se”?Non è una domanda che mi pongo silenziosamente rinchiudendola in due parentesi di rimpianto, anzi, è talmente pulita che è animata solo da quella curiosità che ancora smuove tante cose.Mi sarei laureata in ingegneria genetica? Sarei in America ora? Sarei ancora con Lui?Ma soprattutto, quella che non è una domanda, ma che è una certezza è che loro, i nani, non esisterebbero. E nonostante sia spesso lì a dover spiegare alle mie amiche single che no, avere dei figli non è il male assoluto, dopo questa giornata, dopo gli incontri in stile a volte ritornano, dopo il lungomare, penso che il “come sarebbe stato” non mi interessa perché questo presente l’ho costruito io. Passo dopo passo.

E anche se a giorni è difficile, e anche se ho bisogno dei miei momenti, e anche se non rinuncio al me e al noi, va bene così perché io sono così. In fondo anche un pochino egoista ma bilanciatamente generosa. Un disastro.