Qual è la risposta esatta?

Le giornate da mamma, lavoratrice a tempo STRApieno – un lavoro ufficiale più un altro nelle ore extra – passano velocissimamente.
Tutto si svolge in modalità FastMotion. La mattina, spesso non riesco neanche a mettere la crema idratante nè a truccarmi. La messa in piega? Utopia. Il tempo passa. Senza mai rispettare la mia tabella di marcia prefissata.
Durante la giornata, un’attivita in SlowMotion e durante la quale la fretta è bandita c’è: il momento di svuotamento intestinale nanesco.
Mi sento tanto la Marcuzzi. L’unica differenza è che lei è bionda. Per il resto, potremmo essere gemelle. LOL!
Comunque, questo momento vede diversi partecipanti e altrettante comparse.
First troneggia impavido sul wc.
Io mi accomodo – perché devo – comodamente seduta sul bidet.
Second ha libero accesso ad ogni anfratto del bagno. Dal tappo del bidet allo scovolino del water. Quando va male e la “seduta” ci intriga particolarmente, accede anche al mio occorrente per il makeup. Quando First ha finito, Second sembra Pochaontas… o Toro Seduto.
Alcune volte, compare IlMaritoIdeale che presenzia all’assemblea, in qualità di parlamentare non votante.
Gli argomenti sono molteplici e, sorprendentemente, ogni giorno diversi.

Spaziano dal filosofico “Mamma ma noi chi siamo, come siamo nati”, al fantascentifico “è vero che esistono gli alieni che ci guardano anche mentre facciamo la doccia?”, al religioso “ma Gesù quanti papà aveva?“, al profano “Ma io posso avere tre fidanzate?” passando per il ramo biologico-scientifico “Ma la cacca cos’è? Come si costruisce?”.
Ogni partecipante ha diritto di parola ma, l’unica alla quale First da retta è la sottoscritta.
Colei che non può esimersi dal rispondere. Colei che detiene – per il nano – le verità assolute nel taschino destro dei jeans. La possessora delle risposte ad ogni suo perchè.
Ora, quale detentrice di tale onere, devo inventarmi ogni volta una risposta che sia esauriente e comprensibile.
Ieri non ce l’ho fatta. Ieri c’è stato il domandone!!! Quello che OGNI mamma teme ed evita come la peste nera. La domanda che prima te la cavavi con api e fiori, ora devi sembrare PieroAngela per essere credibile. Si quella. L’innominabile!
“Mamma…”
“Dimmi nano del mio cuore. Trottolino amoroso du du du, da da da.”
“Ti ricordi quando Second era nella tua pancia?”
“Ehm, si. Vagamente.” Tremo.
“Ti ricordi quando sei andata in ospedale e mi avevi detto che sarebbe uscita da dove è entrata – pessima idea quella di dirgli questa cosa argh! – e invece poi ti hanno fatto il taglietto sulla pancia?”
“Si” Adesso trema anche il bidet.
“Ma il taglietto ti ha fatto male? E’ uscito molto sangue?”
Ok, l’attenzione si sposta. Bene. Il pavimento smette di vibrare.
“Un pò. Ma è passato tutto quando ho visto Second, ti ricordi com’era bella?”
“Eh si. Anche adesso è bellizzima. Quindi ti è passato tutto quando l’hai vista uscire…sono contento.”
Perché so che la conversazione non è finita? IlMaritoIdeale pensa ci sia il terremoto, trema anche la stanza accanto… magnitudo 10!
“Si anche io tesoro. Hai finito? Possiamo tornare di là da papà prima che Second si mangi tutti i miei gloss e passi agli ombretti?”
“Ho quasi finito. Mamma ma se quando è uscita col taglietto non ti ha fatto tanto male, quando è entrata che è successo? Io non me la ricordo Second prima che entrasse nella tua pancia. Come c’è finita lì?”
La magnitudo non è più misurabile. Sfora ogni grafico esistente.
“Nano, forza sbrigati. Sono cominciati i FantaGenitori, c’è la puntata che ti piace, quella in cui Timmy manda la Fantamamma in vacanza… dai”
Pericolo scampato. Per il momento.
Io sapevo che questo momento sarebbe arrivato. Ma non ieri. Non a sei anni. Non ero pronta!
Ora, mentalmente ho creato una specie di risposta. Abbastanza sui generis devo dire. Ma mi accorgo da sola che non regge. Insomma, se la raccontassero a me, non me la berrei. Proprio molto francamente.
Quindi, chiedo aiuto a voi. Come avreste risposto?
Devo prepararmi, la prossima volta potrebbero non esserci i FantaGenitori a salvarmi.