Resurrection!

Mattina. Supermercato. Zona congelatori, ovvero, dove tutto è possibile.
Se certe cose accadono, do la colpa al gas refrigerante. O alla red Bull caduta per terra che rilascia esalazioni alcoliche. Può essere?
Fatto sta che ero al super. Stavo scegliendo il gelato, pratica per la quale occorrono 10 preziosissimi ed intensi minuti di lettura degli ingredienti, e mi sento ticchettare sulla schiena!
Mi giro e… “Ma ciaoooooo”
La mia faccia ha un’espressione mai vista in natura. Sembro un citofono.
È lei. Una mia… amica? Lo era illo tempore, ora è una conoscente sconosciuta.
Una persona che incontro spesso e che, ora quando la saluto, fa finta di non avermi vista.
Io l’ho salutata per due o tre volte.
Una volta, non m’avrà vista.
La seconda, eh va beh la confusione in piazza.
La terza, penso che abbia problemi di cataratta o che la stronzaggine le abbia offuscato il cristallino.
Dopo 5 anni passati side by side, sono seguiti… mmm vediamo…10 anni, di “t’ho visto ma me la tiro e non ti cago!”.
E se tu te la tiri, figurati. Te la tiro pure io una panchina di ghisa. E con immenso piacere, mica con fastidio per il peso!

Ecco, l’indice che mi ha chiamata, apparteneva a tale mia amica del cuore.
Ora, la faccia da citofono era anche poco. Mi sono data un tono, e ho risposto al saluto, ignara del fatto che lei volesse fare discorso.
“Beh?” mi fa.
Ma come beh? Ok che essere sul tavolo di una sala operatoria con un chirurgo estetico che ti rimette apposto i connotati è la tua più alta aspirazione, ma la tua metamorfosi non la vedo ancora completa. Non sei propriamente una pecora. Perché beli?
“Allora, devo cavarti le parole di bocca? Come stai?”
La guardo sempre più allibita. Il citofono da abitazione privata è diventato condominiale. La mascella mi arriva alle ginocchia.
“Bene grazie” faccio. Eloquente come un’ameba.
Lei moriva dalla voglia che le girassi la domanda. Io, però, sono bastarda dentro, proprio fino al diaframma, e così me ne sono stata lì. In piedi. In silenzio.
Al ché lei, non s’è tenuta e ha sbottato dicendomi che si è sposata e che ha un bimbo piccolo.
Parlava con l’orgoglio che strabordava dai dotti lacrimali!
“Ah” dico. Entusiasmo alle stAlle.
“È un maschietto. Si chiama Pierino (nome di fantasia). Anche tu hai un maschietto no?”
Ha sei anni, lo vedi vestito in qualche maniera che possa equivocarne il sesso? Spiegami.
“Si. Eccolo!”
“Ma che bello, è la tua fotocopia! I maschietti son più mammoni vero?”
“Mmmm” ho quasi ruggito.
Lei ha capito che non c’era storia e, dopo i saluti di circostanza, s’è diretta verso la macelleria.
Io ho continuato a scegliere il gelato.
Ero folgorata dallo squallore dell’idea per cui lei, finora, mi aveva evitata. Abbiamo la stessa età e, a quanto pare, lei si sentiva un passo indietro. Forse perché io sono ancora con IlMaritoIdeale da quando la conosco, mentre lei nel frattempo aveva cambiato partner con la velocità con cui ci si cambia le mutande. Inoltre ci siamo sposati da 8 anni e abbiamo due figli. Lei ha fatto tutto negli ultimi due anni. Boh? Questa è l’unica cosa che mi viene in mente francamente. Anche se la trovo alquanto triste.
Ma far progredire un po’ la mentalità no eh?
Comunque, il gelato l’ho scelto, ovviamente Carte d’Or al tartufo, come al solito, e spero vivamente che la mia simpatica conoscente continui a non cagarmi come ha fatto finora. Dormirò ancora sogni tranquilli.