Come tu mi vuoi

Tanto tempo fa avevo una dipendenza. Poi, un giorno, una specie di dottor House mi ha disintossicato e mi ha proibito di avvicinarmi a qualsiasi cosa contenga il cioccolato. C’è un ordine restrittivo nei miei confronti: devo circolare almeno a cento metri dalla Nutella.
Allora ho cominciato a bere il tè fingendo che sappia di Nutella e a comprare creme alla nocciola ma senza cioccolato. Storie di intolleranti senza decenza.
Da quasi un anno, però la lista delle mie dipendenze s’è allungata; la nuova si chiama Real Time.

Non faccio più zapping compulsivo, quello che ti fa partire l’embolo e ti fa venire voglia di levarmi il telecomando e scaraventarlo il più lontano possibile. Appena non c’è niente di guardabile metto su Real time.
Da dicembre nel palinsesto c’è un programma nuovo che si chiama Come tu mi vuoi.
Ho visto il trailer e già mi prudevano le dita. Volevo parlarvene ma poi ho pensato “no, tieniti. guardalo e dagli una possibilità. Un trailer dura solo 30 secondi, magari merita.” Ma magari no.
Ecco, qualche giorno fa ho visto un’intera puntata. Conoscete il programma? No? Ve lo spiego a parole mie.
Ci sono un po’ di mariti insoddisfatti perché (a loro detta) hanno accanto delle donne che dopo la maternità si sono lasciate andare fino ad arrivare alla dogana della sciatteria: il programma.
Questa specie di branco di maschi alfa, entra nell’armadio delle mogli e, senza pensarci due volte (tanto paga la produzione) butta via i vestiti poco sexy. Rimangono, di solito, un vestito alla Jessica Rabbit, un perizoma e un paio di autoreggenti. Il kit di burlesque in pratica.
Le mogli, quando scoprono che i loro mariti le hanno sputtanate in tv dicendo che hanno accanto delle sciatte bruttone che fosse per loro metterebbero nelle mani di un chirurgo estetico, anziché incazzarsi come iene con i peli incarniti, sono felici di avere dei mariti che pensano alla loro immagine e le vogliono più belle. E sorridono fortissimo, come se non ci fosse una dignità.
I mariti prima triturano (davvero) i vestiti delle mogli, che solo per questo divorzio, alimenti e pagamento di danni morali. Poi accompagnati da esperti stylist, comprano vestiti, istruiscono parrucchieri ed estetiste e ordinano gioielli.
Quando la metamorfosi è completata guardano estasiati il loro capolavoro. “Sono come tu mi vuoi?” dice la moglie dopo la lobotomia fatta sotto al casco del parrucchiere. I mariti in questione, rispondono tutti, tutti “uhm si… ma manca qualcosa” e TAC che appare la scatoletta di Tiffany e le lacrime diamantate della moglie.
E vissero tutti felici e contenti. Poi tornati a casa, la moglie re indossa i pantaloni della tuta. Che se uno nasce tondo mica un programma tv lo rende quadrato. Capiamoci.
Ok. Rewind.
Io sono felice se mio marito dice che mi vuole bella, ben vestita e coi cappelli ok. Ma se lo faccio, lo faccio in primis per me perché mi piace vedermi bene. E questo non significa a tutti i costi uscire in tacchi a spillo, ma semplicemente essere in ordine, con un filo di trucco e un abbigliamento normale e non di una che ha appena finito l’allenamento in palestra e vorrebbe stravaccarsi sulla panca degli addominali. Poi sono anche contenta che lui noti un particolare vestito o che a lui piaccia quest’atteggiamento di cura della persona. È ovvio.
Ma se dicesse a millemila persone che da dopo la maternità mi vede sciatta, lo fanculizzerei davanti a tutti i millemila spettatori. Anzi, prima mi prenderei la scatoletta di Tiffany, poi lo fanculizzerei.
Mi danno fastidio davvero molte cose di questo programma.
Innanzitutto vien fuori l’idea di una donna, un po’ una piaga sociale, che aspetta lì che il suo uomo la trasformi con ardore in quello che lui vuole. I gusti di lei non c’entrano. Tipo che a fare shopping ci vado io e i vestiti li scelgo io. Amen.
Questi aspiranti uomini ideali, azzerano completamente la personalità della moglie vantandosene e andandone fieri come se avessero fatto un’opera di bene salvandola dalla perdizione della felpa del college più grande di due taglie.
Di solito chiedono che la loro moglie torni quella ragazza dolce e avvenente che hanno sposato. Dubbio 1. ma loro non invecchiano? E se è così, quel filo di panza che fa difettare il maglione cos’è? Un eccesso di botulino iniettato nel punto sbagliato? Dubbio 2. ma pensano di essere in un programma televisivo o a Lourdes per chiedere un miracolo?
In un caso particolare, la lei in questione non aveva mai portato i tacchi. Orrore, ok. Ma se lui s’è innamorato di una lei con le ballerine perché ora dovrebbe volere una che rischia la frattura della caviglia ogni due per tre su dei tacchi 12?
Ma poi, dopo essersi costruiti la barbie a grandezza naturale, cosa se ne fanno se camminandoci accanto rischiano di apparire quelli che hanno appena finito di vendere pelli di daino al semaforo? Perché dovete sapere che loro giudicano le mogli ma i maglioni color senape carpiato turchese che indossano i mariti sono di grande tendenza. Io pensavo li usassero per fare i test per i daltonici veramente. Devo aggiornarmi.
Ma la cosa triste è che a queste donne basta questo per azzerare la propria personalità: diventare come lui la vuole e vivere nell’incoerenza nei secoli dei secoli.
No ma a ‘sto punto meglio Paint Your Life dove rosico dall’inizio alla fine perché non sono brava nemmeno la metà della conduttrice. Anzi, non sono brava e basta.

E comunque questo non è mica uno sfogo femminista. Sono riflessioni di una che vede scemenze in tv. Sappiatelo.