Informazioni da uno sconosciuto

“Ma come, porti i bimbi qui al lavoro? Li esponi a tutti i germi e infezioni. Lo sai?”
“Certo, prima di uscire li vaccino ogni mattina, poi per eccesso di zelo gli metto la mascherina tutto il tempo”
“Fai bene a tenerla a contatto con la gente”
“Si punto a farla diventare una P.R. di successo”

“Li porti al lavoro con te? Ma sei un’eroina”
“Si mi sento molto mamma dell’anno e dedico questo premio a tutti quelli che mi conoscono! Ciao mamma!”
“Li porti al lavoro con te? Ma sei una pazza”
“Si, sono in cura da anni con i migliori professori, ma sembra non ci siano speranze”

“Ma questa bimba è enorme, ma cosa mangia pane e ormoni?”
“No… quasi esclusivamente latte materno. Io invece prendo ormoni anabolizzanti.”
“Mamma com’è piccola questa bimba, ma mangia?”
“No…quasi esclusivamente latte materno… dici che morirà di fame?”

“Ma ancora non l’hai svezzata? E che aspetti che abbia 10 anni?”
“Magari anche solo 10 mesi… magari anche no”
“Ma ancora non l’hai svezzata? Fai bene allattala finché vuole lei.”
“Eh, si okey ma non è che divento la centrale del latte per i suoi breakfast fra amici della materna”

“Ma come la fai uscire con questo vento?”
“No… la metto sul balcone e il vento me la recapita al lavoro”
“Ma come la fai uscire col sole? In macchina suda”
“Esticazzi? Così elimina le tossine in eccesso invece di bere Rocchetta”

“ebhubhubhu questa bimba è bellissima… tutta suo padre”
“Facevi prima a dirmi in faccia che sono una merda e a rivelarmi che ogni notte fai sogni erotici con IlMaritoIdeale come partner”
“ebhubhubhu questa bimba è bellissima… è identica a te”
“Grazie amica, tu si che ne capisci di genetica”

“La vedi piange… povera lei. Dalle il suo latte, lo vuole, si vede!”
“Veramente piange perché deve ruttare come il Krakatoa. Ha appena mangiato.”
“La vedi piange…povera lei. Vuole dormire, si stropiccia gli occhi!”
“No se li stropiccia perché ha una caccola, residuo del sonno appena fatto (in braccio a me tutto il tempo)”

“Non usi la bavetta? Ma così si bagna e rischia una polmonite!”
“Odio le bavette i miei figli non le hanno MAI usate. E non hanno mai avuto la polmonite!”
“Fai bene a non mettere la bavetta così impara che non deve sporcarsi”
“Certo..oramai ha 8 mesi, deve imparare. L’ho già iscritta all’università: 3 anni in uno!”

“Ma non avrà freddo così?”
“No ha le mani calde”
“Ma non avrà caldo così?”
“No non è sudata”

Più o meno questo quello che accade ogni giorno nel mio ufficio.
Sono stata sintetica, molto sintetica.
Quando fanno le smorfiette a Second, lei urla a volume 6 e appena mi allontano se la ride, n’altro po’ e mi chiede il cinque!
…brava amoredimamma! Hai capito tutto dalla vita!

Ma io dico: ti ho chiesto qualcosa?
Un sacchetto di cazzi tuoi mai? Ho messo un cartello fuori dall’ufficio “Per consigli gratuiti, rivolgersi accanto!” Funzionerà??

Di solito non sono socialmente paragonabile a un eremita, non sono molto stronza con gli estranei insomma, però sfido chiunque a sopportarli OGNI GIORNO!