Lettera aperta a uno spot

Cara ragazza che hai girato lo spot del Magnum Temptation,
io, devo dirtelo. E’ da quando, giorni fa, ho visto per la prima volta questo spot che non smetto di pensarti.
Ti penso anche la notte e mi domando: “Ma tu che problema hai??”. Dimmelo ed estirpa ogni mio dubbio alla radice.
Sei ad un party fichissimo, con un uomo fichissimo, della musica fichissima su un terrazzo fichissimo di un attico…come dire… fichissimo.
Okay, okay la tua borsa fa cagare e il tuo vestito, non è che proprio sia messo meglio. I capelli sarebbero da rinnovare ma, tutto sommato, sei abbastanza figa e i precedenti non mi sembrano degli ottimi motivi per meditare il suicidio.
Nonostante tutto, ti butti giù! Va bene, vuoi farla finita. Ma almeno avvisa. Fai un po’ di scena. Piagnucola, cazzo.
Comunque, tu ti lanci e ovviamente, nessuno si accorge di nulla.
C’è il Branduardi de noartri che fa l’analisi del capello alla Signora In Rosso, ma che in realtà immagina di esplorarle la fauna vaginale.
C’è quella col kimono che, si sa, il japan-look alle feste in terrazza fa fashion, che beve come una spugna ed è talmente ubriaca da non accorgersi che il 50enne che fa il 30enne, col quale sta flirtando, è probabilmente in andropausa e ha un parrucchino con un look seriamente da riconsiderare. Probabilmente, però, sa anche che, una volta rinvenuta dalla sbronza, non si ricorderà di crapa-pelata.
Poi, c’è il barman che fa lo splendido. Ammica a destra e a manca e quella alla quale tre minuti prima ha fatto un complimento che però sta usando anche adesso con un’altra, gli augura che gli si sfracelli lo shacker al suolo. Anzi no! Meglio che gli vada a finire lì dove non batte il sole. Possibilmente pieno, che fa più male.
Fatto sta, che tu povera disperata ti sei lanciata dall’ultimo piano e nessuno ti si fila. Magari perchè non s’è sentito il tonfo. Magari perchè non ti sei lanciata nel vuoto?
Stai solamente scivolando giù – con un praticissimo abito da sera di seta da 1.000/1.500 dollari. Disegnato appositamente per scorrere comodamente sul corrimano di una scala antincendio – per arrivare fino a terra!
Lui, che era andato a prenderti un altro drink nel tentativo di farti ubriacare per risultare più simpatico, si accorge che la tua borsa (quella che si usava nel 1903!!), è sul cornicione. Dell’amata, nessuna traccia. Peccato!
Nuovo giro, nuova corsa. Al rimorchio!
Tu, intanto, facendo invidia a Jane, ma anche a Cita – diciamocelo -, simuli un amplesso con un palo che sostiene un’insegna. Poi passi davanti al bagno di uno che non si accorge di nulla: povero deficiente!
Poi, incurante del traffico metropolitano che c’è giù, scavalchi un cornicione. Così, come fossi Carla Fracci dal ginecologo, apri le gambe a 180° e, stranamente, non si registrano tamponamenti a catena.
Infine, l’ultimo ostacolo: la scala antincendio. Ti si strappa il vestito, ma che importa? Oramai manca un passo. L’obbiettivo è troppo vicino per demordere. Il negozio di gelati, che fra parentesi vende esclusivamente Magnum Temptation. Se vuoi un mandorlato al bar accanto (!).
Entri, guardi il commesso dritto nelle palle degli occhi, sospiri e lui, leggendo il led luminoso che hai in fronte, senza bisogno di parole, ti da un MAGNUM TEMPTATION FRUIT.
Con passo felino e soddisfatta della tua caccia, te ne vai trionfante.

Ora, i dubbi sono:
a) perché non usi le scale interne o l’ascensore?
b) se non ti controlli alla vista di un’insegna di un negozio di gelato, come cazzo fai ad essere così magra?
Cara ragazza, te lo chiedo come favore personale: la prossima volta che ti propongono uno spot, leggi la sceneggiatura e incontra il regista. Se quest’ultimo ha solo un sintomo di uno che si fuma l’impossibile (occhi rossi, sorriso da ebete, sproloquio…), cancellalo dall’agenda. Meriti di meglio… e a dire la verità, anche noi che guardiamo la tv!!!

P.S. lo sapete che guardo gli spot sempre con occhio critico, ma a me queste americanate stile E.T. rimangono indigeste. Sorry!