Momenti da coppia

È Maggio ormai. 
Il pigiama a tenuta stagna giace abbandonato e sconsolato nel fondo dell’ultimo cassetto, così da permettere trionfi di voile, nastrini e robe che “vedo non vedo”!!
Insomma fioriscono i limoni, i mandorli ma anche le margherite delle mie maglie homewear (l’altro giorno passavo da Undercolors e quei petali mi guardavano dalla vetrina, in una maniera!! Non ho potuto fare a meno, ho dovuto adottarli!).
Sembra che l’effetto fioritura agisca anche sui peli delle gambe, ma facciamo finta di no. In fondo se non gli do importanza è come se non esistessero no? 
Io, i miei sexypetali di marherite e l’aspirapolvere di stelle siamo a letto.
I nani – vivaDio – dormono.
IlMaritoIdeale esce dal bagno, anche lui in tenuta leggera quasi ferragostiana e passa davanti a me, ai piedi del letto, per andare dal lato onestamente conquistato con una vittoria a sasso-carta-forbice nove anni prima (Nove ???).
Si assicura con la coda dell’occhio, che io lo stia guardando; con la mano sottolinea il profilo del pettorale e con le labbra accenna quel sorriso beffardo e tanto stronzo che mi ha fatto innamorare. 
Mi chiedo da quanto stia trattenendo il respiro. Ma l’apnea non è la prima causa di Ictus?
Comunque.
Si stende accanto a me e, con tutta la nonchalance in suo possesso, cerca di attirare la mia attenzione.
Lo ignoro.
Calcio.
Oh, scusa.
Lenzuola tirate tutte dalla sua parte e io scoperta.
Oh, scusa.
Prove di stiracchiamento e il mio libro per terra. 
Oh, scusa.
Riprendo il libro e nel frattempo la furia omicida comincia a impossessarsi di me! Ma se lo ignoro la smetterà.
Invece si avvicina e comincia a fissarmi. Insistentemente. Io sta cosa alla Psycho l’ho sempre odiata. Mi sa di inquietante, e lui lo sa!
“Che c’è?” gli dico scocciata ma indifferente. Come se parlassi con l’edicolante che ha finito i quotidiani troppo presto.
“Niente. No dico, ma hai visto? I risultati della dieta senza lievito sono evidentissimi! C’ho un fisico eccezziunale veramente – quando parla come Abatantuono gli staccherei le orecchie. Si apprezza a occhio nudo e maglietta aderente!” Il suo ego si dondola sul lampadario.
“E quindi? La differenza con prima qual è? A me sei sempre piaciuto!”
“Infatti. A te!”
“Cos’è un rebus?”
“Nel senso che ora, magari, raccolgo complimenti sparsi.”
Libro chiuso istantaneamente e attenzione focalizzata su una parola: sparsi.
“…”
“Hai presente la signora Viola? Quella della panetteria?”
“Eh!”
“Mi ha detto: eh si che lei è un uomo da sposare, bello, aitante e gentile. Beata sua moglie. E’ ancora sposato vero?”
“Aspetta che mi gratto un attimo. Comunque la signora Viola c’ha 70 anni!”
“Si ma lei diceva che erano parole della figlia che invece ne ha 25.”
“…”
“E poi anche la rappresentante dell’altro giorno.”
“Quale quella mora con probabile passato da cestista e che si sniffa le nuvole?”
“Si, quella. Insisteva a volermi offrire il caffè. Insomma, rifiutare a oltranza sarebbe stato maleducato.”
“Si infatti.”
“Sei gelosa. C’hai il sopracciglio alzato… ah ah ah, sei gelosa!”
“Ma chi io? No ma fidati, ti sbagli proprio!! Ho altri pensieri, tra i quali, anche gestire tutti gli ammiratori che mi ronzano attorno.”
Promemoria: farsi recapitare una dozzina di rose da un potenziale ammiratore anonimo. 
Tsè… gelosa io!
Più che essere gelosa, ho un dubbio: sostituisco le margherite con qualcosa di leopardato o comincio a farmi invitare per caffè purio?
P.s. comunque non sono soltanto gelosa. Rosico proprio!